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イイ人に出逢えない人は、恋愛相手選びで失敗してる

43歳女性からのご相談

「私はアプリで婚活しています。
外見に気を使いコミュ力もあるので相手に困ったことがありません。
真面目に出逢っているつもりですが
なぜか、だいたい3ヶ月くらいで終わってしまうんです。

なにがいけないのでしょう？」

40代前後の女性から、よくいただくご相談です。
　出会いはある。
　好きにもなる。
　交際も始まる。
でも時間が経つほど不安や違和感が増え、関係が重くなる。

その背景にあるのは、「好きだから幸せになる」という思い込みです。
 

恋愛は結婚へのスタート地点。
好きだけの関係は、やがて苦しくなる。

恋愛は好きでつながる関係。
でも
結婚は、恋愛の次の段階、愛情を土台にしたチーム関係です。

幸せな結婚に　好き　という感情は必要です。
けれど
好きだけで続ける関係は、現実的な問題が出た瞬間に揺らぎます。
・価値観の違い
・お金や仕事の考え方
・連絡頻度や距離感

1ヶ月目は楽しい。
2ヶ月目で小さなズレが見える。
3ヶ月目でそのズレを処理できなければ終わります。

ここで必要なのは、
「恋愛関係を続けるノウハウ」ではなく「話し合える関係力」です。
 

見極めるべきポイントはここ

デート1〜2回で見るべきなのは、
優しさよりも、お互いがより幸せになるための協力関係が作れる人かどうかです。

・意見が違ったときに聞く姿勢があるか
・自分の非を認められるか
・問題を“あなたのせい”にしないか

結婚はもちろん交際が長くなるほど、大なり小なり問題は起きるはず。
そういう問題が起きたときでも、
いつも一緒に向き合える関係がなければ、一緒にいる意味が見いだせなくなるでしょう。

現代の離婚するカップルが急増してしまった理由は、ココにあるのかもしれませんね。
 

3ヶ月で終わらせないために

① 自分がどんな結婚（幸せ）を望んでいるか書き出す
② 「好き」と「安心できる」を分けて考える
③ パートナーシップを学ぶ

これだけでも
ちゃんとできていれば、選ぶ相手が変わるはずです。

年齢を重ねるほど、好きの勢いだけでは続きませんよね。
反面
安心と協力がある関係は、年齢に関係なく長く穏やかに続きます。

脳科学では、
1人の人に対してトキメク感情というものは長く続かないことが証明されています。
続いているという人は、愛情という気持ちに変化した　か　執着に囚われている　かのどちらかです。

なので
恋愛が続かないというのは、あなたの魅力や価値が低いからではないのです。
根本は相手を選ぶ基準がズレているに他なりません

恋愛は結婚へのスタート地点。

好きは必要だけれど好きだけで走り出さないこと
一緒に歩ける人かを見極めることも大切にしましょう。

あなたの幸せは、ここからつくれます。

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・恋活や恋人関係の悩み相談
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結婚できない女性ほど気づいていない、自分で幸せをつぶす口癖

「婚活は頑張っているんです。でも、なかなか結果が出なくて…」
そう相談に来られる30〜40代女性の多くが、無意識に使っている言葉があります。
 

それは「ない」「無理」という言葉

お金がない。
時間がない。
いい人がいない。
私には無理かもしれない。
 

その一言が
確実にあなたの幸せを遠ざけてしまっています。

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『ない』『無理』は思考を止める言葉

「ない」「無理」は一見、自分を守る言葉に思えるかもしれません。

でも、実のところこれは
　今までの自分の知識と経験の範囲内で出した結論　です。
言い換えれば
『今の自分の器の中での判断』ということ
 

だから　
あなたを今の上手くいかない現状にとどめてしまうことになるのです。
 

できない理由は、あなたを安心させてくれます。
　でもそれは
無理　＝　変わらない　＝　現状の継続

つまり
あなたの可能性を自分で閉じていることなっているのです。

どの成功者も、すくなかなずこのようなことを言ってます。

『環境・社会・肉体が変化している中で、自分だけが変わらないことは、一番のリスクである』
『安定を選べば不安定になる。安定したいなら不安定を選べ』

「ない」「無理」は、
一時の安心と引き換えに
あなたの思考を止め、あなたの未来の可能性を潰してしまっているのです。

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リスクとは危険ではなく可能性

多くの人はこう考えます。

　やったことのない行動をする＝リスク
　結果の保証がなければ動かない＝安全
 

でも本当は逆です。

　リスクとは「可能性」にしかすぎません。
失敗の可能性もあれば、成功の可能性も含んでいます。
 

動かなければ成功の可能性はゼロになります。
それこそが一番大きな損失なのです。
 

変わるということは、投資という考えにつながります。

一見恋愛とは無関係のように思えるかもしれませんが
愛情とお金は同じエネルギ―で動かし方は同じで
時間・お金・労力を投じ、その結果としてリターンが得られる
という考え方ができます。

もしこれが正しいとするなら

　リスクなくして結果は得られないということに気づけるでしょう！
恋愛や起業の成功体験ある人たちからも
　この考え方が正しいと言っているので道理だと思います。

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結果が出ない人の共通点

婚活が長引く人には、共通点があります。
 

１．うまくいかないと「方法が間違っている」と自己判断し、自分流に戻してしまう
　本当はやり切れていないのに、「やっぱり私には合わない」と結論づける。
　人を信じられないのは、実は自分を信じられていない状態です。
 

２．間違った環境を選んでいることに気づけない、または気づいても変えられない
　結果が出ない場所にいながら、「こんなもの」と思ってしまう。

リスクを避けているつもりで、
実は“間違った安心”を選び続けていることがあります。

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未来を広げるたった一つの質問

では、どうすればいいのか？？
ですよね！＾＾
 

答えはシンプルです。

「ない」「無理」はやめて、
「どうすればいいですか？」と聞き返す

前者は、今の自分の範囲での判断。
後者は、自分の外に答えを求める思考。
 

知識と経験がある人にこれを言えば
　あなたが「ない」と思っていることに、別の道をいくつか提案してくれるはずです。
たとえば

　お金がなくてもできる方法。
　時間がなくても進める順番。
　無理だと思っている人でも変われるステップ。
とか

自分を変えたいと思うならば
　　自分で変わろうと頑張る　は今すぐやめること
確実に変わる方法は
　変わらざる負えない環境に身を置くことにあります

なぜなら
　実のところ無理かどうかは、
　あなたがやってみないとわからない　からです。

あなたの選ぶ環境が正しければ
　あなたの限界・負担を踏まえた効率的な手段で導かれるはずです。

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もし今、
　少しでも心が動いたなら。
まずは一度、私に「どうすればいいですか？」と聞いてみてください。
 

マリプロでは、無料相談であなたの状況を整理し、
今のあなたに合った現実的な選択肢をお伝えしています。
 

無理やないを一旦横に置き
できる可能性に視点を置くと想像もしなかった世界が開けるはずです。
 

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結婚したい！でも不安で先送りしてしまい焦ってます・・

相談者　39歳、看護師

結婚したい気持ちはあります。

　でも考えた瞬間に、
結婚後の苦労を想像して
自分の時間やお金、エネルギーが減りそうで苦しくなるんです。
　私は結婚に向いていないのでしょうか？

こういった感覚はわがままでも弱さでもありません。

とくに年齢を重ねた40代以上に未婚女性のほとんどが、このような不安を持っているようです。
社会にでて現実を知れば
20代のように「好き」だけで結婚に躊躇するのは当然なのです。

これは危機回避本能によるもので
不安の正体は「結婚＝犠牲」という思い込みによるものです。
 

結婚を考えた途端に
・自由がなくなる
・自分の人生が誰かのものになる
・我慢が増える
そんなイメージが強くなるのは、結婚そのものが怖いからではありません。

多くの場合、
「大切な関係ほど、自分を後回しにしなければ続かない」
という思い込みが、心の奥にあるからです。

これは恋愛経験の有無や年齢の問題ではありません。

幼少期の家庭環境、両親の関係、過去の恋愛での我慢や無理。
そうした体験の積み重ねから、無意識に学んできた“関係性の前提”なのです。
 

囚幸感情®がブレーキをかけている

結婚に踏み出せない、決めきれない背景には、
「囚幸感情®（しゅうこうかんじょう）」が関係していることが多いです。
 

囚幸感情®とは、
幸せになりたいのに、近づくほど無意識にブレーキをかけてしまう思考のクセ。

「どうせ私が我慢することになる」
「幸せになったら、何かを失う」

そんな自己否定的なループに、心を閉じ込めてしまいます。

だから頭では
「結婚は幸せになれる選択肢」と分かっていても、感覚が追いつかないのです。
 

結婚に対する囚幸感情®チェック

次の中で、ひとつでも当てはまるものはありますか？
 

・結婚すると自由がなくなる気がする
・女性の方が我慢するものだと思っている
・幸せな結婚は自分には無理だと感じる
・家庭を持つと夢を諦める気がする
・誰かと一緒に暮らすのが苦しいイメージがある
 

もし一つでも当てはまるなら、
結婚＝幸せ ではなく、結婚＝犠牲 というイメージが強くなっています。
 

不安を減らすための3つのステップ

この不安は結婚に対するイメージから湧く思い込みによるものだと書きました。
つまり、思い込みを変えることができれば不安は解消できるということ

それでは、この感覚を変えていくための3つのステップを紹介しましょう。
 

①「失う前提」に気づく
不安を消そうとしなくていい。ただ「私は失う前提で考えているな」と気づくこと。
 

② 自分の人生の軸を言葉にする
時間・お金・エネルギー。
あなたにとって何が大切で、何は譲れて、何は譲れないのかを明確にする。
 

③ 対等な関係を前提に考え直す
大切な人といるほど、心が楽になる関係も存在します。
それには
結婚＝我慢、ではなく「支え合い」で成り立つ関係を知ることが大切です。

結婚は「奪われるもの」ではありません。
 

結婚を考えて苦しくなるあなたは、
幸せに真剣だからこそ、不安になるのです。
 

無理に覚悟を決めようと頑張る必要はありません。
まずは
「結婚＝犠牲」という思い込みをほどくことから始めてみましょう。
 

そうして
自分の人生を大切にしながら、誰かと並んで歩く結婚、
にイメージをシフトしていければ婚活はワクワクしたものに変わっていきます。

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「信じたいのに信じられない…」婚活女性が陥りやすい思い込み

婚活を続けているとき
・相手の男性をどこか信用できない
・仲人さんやカウンセラーの言葉さえ疑ってしまう
・本音で頼ることができない

そんな自分に、疲れていませんか？
 

「また裏切られるんじゃないか」
「どうせ大切にされないんじゃないか」

頭では前向きになろうとしているのに、心がブレーキをかけてしまう。

30代後半の婚活女性に、とても多い悩みです。

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婚活2年目・38歳看護師のAさんのご相談

Aさんは38歳の看護師。婚活歴は2年です。

「私は、婚活で出会う人や仲人さん、カウンセラーさんさえも信頼できません。
本当は、男性を信じたいし、人を信じたい。でもどうしてもできないんです」

出会い自体はあります。
でも、関係が深まりそうになるほど、不安と疑いが強くなる。

結果、交際が続かず、婚活だけが長引いていく。
本人も「このままではダメ」と分かっている状態でした。

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結婚を見据えた婚活で一番大切なもの

結婚を見据えた恋愛や婚活で、最も大切なのは信頼関係です。
 

ドキドキやときめきよりも重要なのは、

・この人は人として信頼できるか
・一緒にいて安心できるか
・自分を否定したり、裏切ったりしないか
 

実は、男性も同じことを見ています。

だからこそ、人間不信や男性不信を抱えたまま婚活をすると、
どんなに頑張っても「最後の決断」に辿り着けません。
 

人は、信頼できない相手とは結婚しないからです。

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あなたはいくつ当てはまりますか？

次の項目に、心当たりはありませんか？

1. 男性は自分を大切にしてくれないと思う

2. 男性は乱暴・不潔というイメージがある

3. 父親が威圧的で男性に苦手意識がある

4. 褒め言葉を素直に受け取れない

5. 連絡や誘いの裏を疑ってしまう

6. 過去の恋愛で深く傷ついた

7. 男性との会話を最小限にしたい

8. 二人きりになると不安になる

9. 約束を信用できない

10. 優しさには裏があると感じる

一つでも当てはまれば、男性不信が婚活を邪魔している可能性が高いです。

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なぜ信じられないのか？本当の原因

男性不信や人間不信の根本原因は、
他人ではなく「自分を信じられていないこと」にあります。
 

「また傷つくくらいなら、最初から距離を取ろう」
「期待しなければ、裏切られない」
これは、自分を守るための反応です。

でもこの防御が強すぎると、相手はこう感じます。

「一緒にいて安心できない」
「心を開いてくれない」

そして別れの言葉が繰り返されるのです。

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改善のための具体的ステップ

①「疑ってしまう自分」を責めない
　まずは、そう感じる自分を否定しないこと。
 

② 相手を見る前に、自分の感情を見る
　不安が出たら「今、私は何を怖がっている？」と自分に聞く。

③ 小さな信頼体験を積む
　完璧に信じようとしなくていい。
　少しずつで十分です。
 

④ 婚活は「相手探し」ではなく「自分探し」
　結婚は、自分の在り方を整えるプロセスでもあります。
 

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信じられるようになると、婚活は一気に変わる

男性不信や人間不信は、必ず解消できます。
そしてそれは、あなたが弱いからでも、性格の問題でもありません。
 

信じられるようになると、
・無理な頑張りをしなくなる
・自然体で関係が続く
・結婚の話が怖くなくなる
 

婚活は「人を選ぶ場」ではなく、
「自分を大切にする生き方に戻る場」なのです。
 

焦らなくて大丈夫。
あなたのペースで、信頼を取り戻していきましょう。

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恋愛はうまくいくのに結婚できないのはなぜ？【恋愛と結婚の決定的な違い】

「好きになれない」
「付き合っても長続きしない」
「いい人だけど結婚したいと思えない」

婚活でこんなこと悩んでませんか？
魅力や努力が足りないからと頑張ってませんか？
 

もしかしたら
今のまま努力していても疲れるばかりで一生結婚できないかも・・

なぜなら
根本の考え方がズレているから

恋愛と結婚を同じものとして考えていませんか？

---

恋愛に求めるものは「非日常」

恋愛で人が求めるのは、
・ドキドキ
・刺激
・ときめき
といった感情
 

連絡一つで心が浮き立ち、
　次に会える日を考えるだけでワクワクする。

この時間は、男女が親密になるにはとても大切なもの

でも、
　「結婚」というの視点で見ると不十分なんです。
 

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結婚に求められるのは「日常を一緒に背負える」こと

結婚は非日常ではありません。
むしろ、徹底的に日常です。

・お金の話
・仕事の話
・疲れている日の態度
・価値観の違い
・喧嘩したときの向き合い方
・家族としての生活

日常を続ける中で
いかに安心した関係を続けれる相手かどうか。

ここが結婚の本質です。

---

恋愛と結婚が噛み合わなくなる理由

恋愛だけを求め続けると、現実の話を避けてしまいます。

・重いと思われたくない
・嫌われたくない
・空気を壊したくない

誤解恐れず極端なことを言えば
今この瞬間さえ満たされれば先のことはどうでもいい

短期間なら問題ありませんが結婚は何十年も続くことが前提
結果、
恋愛だけの関係は「恋人止まり」で終わるのです。

４０代に多い「なぜか結婚に進めない」人の正体です。

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恋愛と結婚の違いを理解すると見えるもの

恋愛は「相手を見つめる関係」
結婚は「同じ方向を見る関係」

この視点を持てると
選ぶ相手も、関係の育て方も変わります。

---

恋愛と結婚は別物。
だからこそ、どちらも大切にできるのです。

 

マリプロでこの違いを理解できた人は
数が月以内に自然に結婚が叶っていっています＾＾
 

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「運命の人に出逢えない」は勘違い。すぐに出逢えるヒント！

1. 相談者（42歳・会社員・婚活中）

「婚活をしてもピンとくる人に出逢えません。
　紹介もアプリも相談所も試しましたが、
この人だと思える相手がいないんです。

友達は次々と結婚していくのに、
　私だけ時間が止まっているようで焦ります。
もしかして、
　私には“運命の人”なんていないのかもしれません……。」

---

ご相談で、何度も聞いてきた言葉です。
　ところが
私のサポートを受けると
　以外に早く出逢っていかれます。

そう
実際にところ
　彼女たちは出逢えていないのではありませんでした。
実は、
　気づけないだけだったんです。

---

2. 出逢っているのに気づけないのはなぜ？

婚活を重ねても「ピンとこない」「決め手がない」と感じてしまう。
でもその裏には、共通の原因があります。

それは、
　「自分にとって　運命の人とはどんな人か」という軸が、まだ明確になっていないこと。

言い換えれば、
　「自分がどんな幸せを感じたいか」が定まっていない。

幸せの方向が曖昧なままでは、
　目の前に現れても　気づくことができないのです。

---

3. 運命の人とは「幸せの方向が同じ人」

多くの女性は「条件の合う人」を探します。
　年収・見た目・学歴・趣味……。
でも、
ここは、
　幸せを満たす条件の一部でしかありません。
 

本当に見るべきは、
　共通の幸せに向いて歩ける人か？　ということ

たとえば、
・何を大切にして生きているか
・どんな瞬間に幸せを感じるか
・困ったとき、どんな言葉をかけてくれるか
・お互いの幸せに向き合い本音で話合ってくれるか

長く続く運命のパートナーの条件は
　「心の歩調」が自然に合う人、合わせる努力ができる人　ではないでしょうか？

---

4. “幸せの方向が同じ人”を見つける３つのステップ

① 自分が「どんなことを幸せと感じるか」を明確にする
　→ 朝の会話、休日の過ごし方、何気ない日常を思い浮かべてみましょう。
　すぐに思い浮かばない人は、そういう意識で日々を過ごしてみるのも良いかも。
 

② 条件より直感を重視する
　→ ザックリ言えば、トキメキ・安心・楽しさ 
　最初はドキドキの強い刺激に振り回されやすいけど、
その人と一緒にいる自分が、自分らしくいれて居心地良いか　を意識してみましょう。
 

③ 探す　より　気づく　視点をもつ
　→ 恋愛・結婚の目的はアナタが幸せを感じる人生を送ることです。
その視点で、お相手と向き合いながら、自分の心と対話してみると良いでしょう。
 

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5. ご相談者のその後

婚活歴5年、何人と会っても「決め手が分からない」と悩んでいた彼女。

セッションで
　「どんな幸せを感じたいか」を一緒に整理しました。

２ヶ月後、仮交際の男性の中で
「特別なときめきはないけど、一緒にいると安心する」
と感じ、真剣交際を決めました。
 

その後、
両家への挨拶から婚約へと進み来年秋の挙式に向けて準備中です。

「運命の人って、探すんじゃなくて、気づくものなんですね」
と、笑顔でご報告いただきました。

---

6. まとめ

運命の人とは、奇跡のように現れる誰かではありません。
　あなた自身が
世界の見方を変えた瞬間から
　あなたの現実が変わっていきます。

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・あなたにとっての幸せを言語化するセッション

・共鳴する相手を見抜く婚活カウンセリング

・出逢いを気づける出逢いに変える心理アドバイス

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