婚活の始め方・成功する方法

結婚したい！でも不安で先送りしてしまい焦ってます・・

相談者　39歳、看護師

結婚したい気持ちはあります。

　でも考えた瞬間に、
結婚後の苦労を想像して
自分の時間やお金、エネルギーが減りそうで苦しくなるんです。
　私は結婚に向いていないのでしょうか？

こういった感覚はわがままでも弱さでもありません。

とくに年齢を重ねた40代以上に未婚女性のほとんどが、このような不安を持っているようです。
社会にでて現実を知れば
20代のように「好き」だけで結婚に躊躇するのは当然なのです。

これは危機回避本能によるもので
不安の正体は「結婚＝犠牲」という思い込みによるものです。

結婚を考えた途端に
・自由がなくなる
・自分の人生が誰かのものになる
・我慢が増える
そんなイメージが強くなるのは、結婚そのものが怖いからではありません。

多くの場合、
「大切な関係ほど、自分を後回しにしなければ続かない」
という思い込みが、心の奥にあるからです。

これは恋愛経験の有無や年齢の問題ではありません。

幼少期の家庭環境、両親の関係、過去の恋愛での我慢や無理。
そうした体験の積み重ねから、無意識に学んできた“関係性の前提”なのです。

囚幸感情®がブレーキをかけている

結婚に踏み出せない、決めきれない背景には、
「囚幸感情®（しゅうこうかんじょう）」が関係していることが多いです。

囚幸感情®とは、
幸せになりたいのに、近づくほど無意識にブレーキをかけてしまう思考のクセ。

「どうせ私が我慢することになる」
「幸せになったら、何かを失う」

そんな自己否定的なループに、心を閉じ込めてしまいます。

だから頭では
「結婚は幸せになれる選択肢」と分かっていても、感覚が追いつかないのです。

結婚に対する囚幸感情®チェック

次の中で、ひとつでも当てはまるものはありますか？

・結婚すると自由がなくなる気がする
・女性の方が我慢するものだと思っている
・幸せな結婚は自分には無理だと感じる
・家庭を持つと夢を諦める気がする
・誰かと一緒に暮らすのが苦しいイメージがある

もし一つでも当てはまるなら、
結婚＝幸せではなく、結婚＝犠牲というイメージが強くなっています。

不安を減らすための3つのステップ

この不安は結婚に対するイメージから湧く思い込みによるものだと書きました。
つまり、思い込みを変えることができれば不安は解消できるということ

それでは、この感覚を変えていくための3つのステップを紹介しましょう。

①「失う前提」に気づく
不安を消そうとしなくていい。ただ「私は失う前提で考えているな」と気づくこと。

② 自分の人生の軸を言葉にする
時間・お金・エネルギー。
あなたにとって何が大切で、何は譲れて、何は譲れないのかを明確にする。

③ 対等な関係を前提に考え直す
大切な人といるほど、心が楽になる関係も存在します。
それには
結婚＝我慢、ではなく「支え合い」で成り立つ関係を知ることが大切です。

結婚は「奪われるもの」ではありません。

結婚を考えて苦しくなるあなたは、
幸せに真剣だからこそ、不安になるのです。

無理に覚悟を決めようと頑張る必要はありません。
まずは
「結婚＝犠牲」という思い込みをほどくことから始めてみましょう。

そうして
自分の人生を大切にしながら、誰かと並んで歩く結婚、
にイメージをシフトしていければ婚活はワクワクしたものに変わっていきます。

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幸せな恋愛へシフトする方法を一緒に見つけましょう。

2026年02月10日 09:56

好きな人と結婚するために必要なこと

「この人好きだけど、結婚は想像できない」
「ドキドキはする。でも将来の話ができない」

このような違和感放置していると
そのうち関係はどこかで止まってしまうことになります。

好きな人＝結婚相手にならない理由

恋した人とは、自然に結婚できる
　と多くの人が勘違いしてるようですが、現実は違います。

現代は３組に１組が離婚
不倫や家庭内別居など、結婚当初のまま円満な家庭は１割程度だともいわれいています。

アンケートによれば
破局している夫婦のほとんどが
結婚後も恋愛していた頃と同じ関係で生活を続けていました。

必要なのは「モード切り替え」

恋愛モード
→ 楽しさ・心地よさ・刺激

結婚モード
→ 現実・責任・未来　

恋愛モードがダメということではありません。
円満な関係を続けるには必要なことだからです。
ですが
結婚はそれだけでは立ち回らなくなるのです。

離婚された方の中には
このことに気づかれても
・切り替えができないまま続けていた
・話合いができない状態まで関係が冷え切ってしまった

結婚は感情・気持ちで成り立っています。
お互いの気持ちが離れてしまってからは手遅れなのです。

好きな人と結婚するための3ステップ

① 現実の話題から逃げない
　仕事・お金・住まい・将来像を話あう

② 本音を隠さない
２人にとって居心地よい家庭を築いていくためには、不安や迷いは言葉にする必要があります。
いい人を演じ我慢や遠慮していると、
いつか家庭にあなたの居場所がなくなります。

③ ぶつかっても話し合えるかを見る
婚活のデートで、楽しいは需要ですが、
それは深い関係を覗くためのベースでもあります。

交際の中で
違いが出たとき、逃げる関係か、向きあえる関係か。
こういう見極めできないと、後々後悔することになります。

楽しいだけじゃなく、
不安も弱さも共有し「それでも一緒にいたい」
そう思えたお相手であれば、円満な家庭が期待できるのです。

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幸せな恋愛へシフトする方法を一緒に見つけましょう。

2026年01月08日 10:48

【恋愛心理】恋愛・結婚が「思い通りに幸せになる人」と「ならない人」の決定的な違い

1. 相談者（39歳・会社員・婚活中）

「占い、スピリチュアル、自己啓発セミナー、結婚相談所や婚活アプリ、パーティー…

もう、できることは全部やってきました。
でも
　イイナと思う人とは続かない！
　運命の人には出逢えない！！

これだけ努力してるのに、なんで私は幸せになれないんでしょう？」

「行動しているのに報われない」
こういう状況になると、
　答えが見えなくなってしまうことはよくありますよね。

彼女のようなご相談、マリプロでも本当に多いです。

彼女の場合は
幸せになれない原因は、行動ではでは根本的な考え方にありました。

2. 幸せが「思い通りになる人」と「ならない人」の違い

同じように婚活をしても、
　すぐに良い出会いを引き寄せて結婚まで進む人もいれば、
何年やっても報われない人もいる。

では何が違うのか？
ほとんどの人の場合、答えは根本的なところにあるようです。

思い通りにならない人　→ 「他力本願」的思考
相手や環境、自分以外を変えようとする努力をしている人。

「結婚相談所には良い人がいない」「アプリが合わない」「男運が悪い」
こんなつぶやきは、
　世界を思い通りに変えようとする発想。

思い通りに幸せになる人　→ 「自分の人生に責任を持つ人」
自分ができること　や　自分をどう改善するか　という努力をする人

つまり、「現実を踏まえ自分を伸ばす努力」ができる人です。

3. 世界を変える努力 vs 自分を変える努力

「自分を変える」と聞くと、
「なんだか面倒」「時間がかかりそう」と思う人も多いでしょう。

でも実は逆です。

外側を変える努力は、いくら頑張っても思い通りになりません。
いいかえれば、
　どうにもならいことをどうにかしようとする行為
私たちが生きる現実は
　他人も世界も自分の思い通りには動かない世界なのですから

東洋哲学では
　この世で思い通りにできるのは自分のことだけ
と説いています。

これが正しいのなら
　自分を変えるには、勇逸現実であなたができる方法

まずは、
自分の心と現実を一致させること。
それには
　見たくない現実にも客観的に目を向けること。

まずは、ここを整えることが、現実を変える一歩になります。

私のクライアントさんたちも

ここが整い始めると不思議なくらいｗ
　恋も結婚も「思い通り」になっていっています。

4. たとえば「好きな人に好かれたい」とき

このテーマを例に考えてみましょう。

うまくいかない人　→ 「どうすれば好かれるか？」を考える
　・男性にモテる服を選ぶ
　・男性にモテる人の話し方を勉強する
　・男性の顔色をうかがいながら好かれる行動をする
こういった努力をすれば好印象は得られます。
でも結果は、
　表面的な浅い関係は作れますが、深く愛される関係にはなりません。
なぜなら、
　好かれるための努力で、自分を幸せにする方向とは別のことだから

うまくいく人　→ 「相手が幸せを感じること」を考える
・彼が喜びそうなファッションを頑張る
・相手が安心したり癒される言葉を選ぶ
・相手が笑顔になる気遣いを心掛ける

恋愛を「２人の世界」として考えれば、
　相手を幸せな気持ちすれば、自分が大切に扱われる
ということが視えてきます。

相手をコントロールせず調和をとる人が
本当の意味で思い通りの幸せをつかんでいきます。

5. 自分を現実に寄せるとは？

多くの女性は、
　好きな人と恋愛や結婚をすれば、自然に幸せになれると妄想します。
そう
　妄想です。

恋愛や結婚はゴールではありません。
好きな人と一緒になれても、状況がかわれば気持ちも変わります。

つまり、同じ幸せは続かないということ

本当の幸せを叶える人は、幸せは創るという発想を持っています。
それには、まず「現実と調和する」ということが大切になります。

・理想の相手像を現実的に見直す

・自分の癖や思考パターンに気づく

・感情をコントロールし、相手を尊重する

こういう一つ一つが「自分を現実と調和させる」ことにつながります。

この方向で行動した
私のクライアントさんたちも、
一番確実で、最短で、幸せにたどり着く道だっておっしゃっています＾＾

6. まとめ

何をしてもうまくいかないとき、
　問題の根本原因は、自分の在り方にあります。

恋愛も婚活も、
　相手や環境を変えるよりも自分軸を整えることから始める方が
はるかに早く思い通りが叶っていきます。

あなたが変われば、世界がまったく違う姿で見えてきます。
そうなると
　自然と運命の人は現れるようですよ＾＾

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2025年11月02日 11:29

42歳【管理職女性の意外な転機】弱さを見せた瞬間、恋が動いた

1. 相談者（42歳・管理職・未婚）

「自分で解決できることは、他人に頼りたくないです。」
彼女は42歳のバリバリのキャリア女性

職場では信頼されていましたが、
恋愛になると「甘え方がわからない」と悩んでいました。

2. 「自分のことは自分で」主義ほど恋は深まらない

男性は尊敬よりも、安心を感じる女性に惹かれます。

魅力的な女性でも
「自分が必要とされていない」と感じると、心の距離が縮まりません。

恋愛は2人で創る世界
お互いに　甘える頼る　も必要なのです。

「頼る＝弱さ」ではありません。
相手に頼る　には相手を信じる力　が必要だからなんです。

3. 彼に頼る練習3ステップ

(1) 小さなお願いをしてみる
「この荷物持ってくれる？」「これ相談していい？」
→ 頼られる喜びを男性に感じさせる。
自分のため　ではなく　彼を嬉しい気持ちにする　と考えてはどうでしょう。

(2) ありがとう　を言葉で伝える
男性は感謝の言葉がエネルギー源。
「助かった」「嬉しかった」と素直に伝えること。

(3) 相手のペースも尊重する
頼る＝支配ではなく、信頼の循環をつくること。
恩の貸し借りが深い関係を作ります。

4. 自分が変わると世界が変わる

最初は「頼るなんて無理」と言っていた彼女
　それでも
自分が変わらないと何も変わらない　と気づき
　少しずつお願いをする努力をはじめました。

そうしたら　不思議ｗ
男性が自然と笑顔になる瞬間を感じられるようになったそうです。

やがて
　　彼女は「守られる心地よさ」を実感するようになり
彼と信頼で結ばれた関係が築けたそうです。

5. まとめ

自立を勘違いした方向で頑張っていると、
　気づかないうちに孤立した人生になってしまいます。
愛される女性ほど
「頼ること」を自然にしてますよね。

マリプロでは、

・頼れない女性のための恋愛心理セッション

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2025年10月21日 16:52

「忙しいを言い訳にしない」と決めたら半年で成婚できた！

1. 相談者（45歳・会社員・未婚）

「結婚したいんですが、
仕事が忙しくて、出会う時間がないんです。」

彼女はキャリアウーマンとして充実した日々を送りながらも、
心のどこかで「このままでいいのかな？」という不安を抱えていました。

40歳を過ぎたころから
　「時間ができたら婚活しよう」と思いながら数年が経過。
気づけば、出会いのチャンスを逃していたそうです。

2. 「忙しい」は理由ではなく優先順位の問題

人は、本当に　やりたいこと、大切なこと　には時間を使います。

婚活を後回しにしてしまう女性ほど、
「仕事＝自分の価値」という思い込みを持っています。

恋愛は効率ではなく心の余白で動くもの。
婚活は、集中して時間を使ったら上手くいくというものではないのです。

完璧主義なほど恋が遠ざかる原因の一つは
「行動」に気を取られ「感情」を意識していない方が多いです。

3. 時間がない女性のための3つの見直し方

(1) 毎日、婚活の時間を15分作る
スマホで婚活アプリを開く、プロフィールを整える、誰かと話す。
小さな行動でも立派な一歩。

(2) 「やるべきこと」より「やりたいこと」を優先
キャリアも大切ですが、
　「自分が幸せを感じる」を意識する時間を増やすことも大切
実践したら人間関係が円滑になった　
　そんな報告多いですよ。

(3) 未来の自分をスケジュールに入れる
半年後、どんな人とどんな日常を送りたいかを明確に描く。

4. 実際の相談者さんの変化

最初は半信半疑の彼女でしたが
私の伝えることを無条件に信じる選択をしてくれました。

そこで、
まずは、「週1回は婚活をする」と決めました。
婚活を義務でするのではなく、出会いは未来の幸せへの投資　と考えるように。

仕事は、これまでと同じように続けながら
　約束通り活動を続けられました。
すると半年後
　彼女が望んでいた家庭を築きたい男性と出会い、成婚されました＾＾

5. まとめ

恋愛も結婚も気持ちの問題
婚活で大切なのは、「時間」ではなく「意識」。
自分の未来に時間を使える人が幸せを掴みます。

仕事も恋愛も　忙しいを使う人ほど結果がでません。
ないではなく　
忙しい状況でも
どうする？！という前向きな在り方が幸運を引き寄せます。

マリプロでは、

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2025年10月21日 16:20

「もう40代だから妥協しないと…」が結婚を遠ざける理由

1 相談者（40歳・会社員・未婚）

「40代になり、婚活では“妥協しないといけない”とよく言われます。
確かに条件にこだわっていたら結婚は難しいのかもしれません。
でも、
妥協してまで結婚する意味があるのか…と心がモヤモヤします。

私はどう考えればいいのでしょうか？」

「妥協しないと結婚できない」という言葉は、多くの婚活女性を追い詰めてしまいます。
しかし実際には「妥協＝幸せ」ではありません。
むしろ結婚を遠ざける原因になることがあります。

2. 妥協が結婚を遠ざける理由

不満が蓄積する
　本心で望まない相手を選ぶと、結婚後に「やっぱり違った」と思いやすい。
自己肯定感が下がる
　「私は妥協しないと結婚できない」と思うこと自体が、自信を失わせる。
相手にも伝わる
　「選ばれた」というより「仕方なく受け入れられた」と男性が感じる。

3. 解決のための3つの視点

“妥協”ではなく“柔軟性”を意識
　全てを完璧に求めるのではなく、自分の幸せに直結する条件だけを優先する。
自分の理想の人生を描く
　条件より「どんな暮らしをしたいか」で相手を選ぶと、本当に合う人が見える。
プラスの目で相手を見る
　「ここが足りない」より「ここが素敵」と探す視点を持つ。

4. まとめ

妥協して選んだ結婚は、幸せにつながりにくいものです。
大切なのは「諦めること」ではなく「自分に本当に必要なもの」を見極めること。
40代からでも、理想を軸にすれば必ず結婚は叶います。

5. 今が変わるタイミングです

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2025年09月11日 13:20

40代、恋愛経験が少ない女性が婚活でつまずく本当の理由

相談者（40歳・会社員・未婚）

「私は恋愛経験が少なく、自信がありません。
婚活を始めても、どうしても“私なんて”と思ってしまい、前に進めないんです。」

恋愛経験が少ないことは決して欠点ではありません。
ただし婚活においては、経験不足が原因で誤解や不安を抱えやすいのも事実です。
今回は、その理由と解決のヒントをお伝えします。

2. 婚活でつまずく理由

自信のなさが態度に出る
　「私なんて」という思いが言葉や雰囲気に出てしまい、魅力を隠してしまう。

理想と現実のギャップ
　恋愛経験が少ない分、理想が極端に高くなったり逆に妥協しすぎたりする。

会話が深まらない
　経験が少ないと、異性との会話に慣れておらず距離が縮まりにくい。

3. 解決のための3つの視点

経験より人柄を活かす
　誠実さや真面目さは経験よりも価値がある。

小さな成功体験を積む
　短時間でも良い出会いや会話を経験し、自信を重ねていく。

自分軸を持つ
　「私はこういう人生を送りたい」と明確にすれば、相手に振り回されない。

4. まとめ

恋愛経験が少ないことを長所として
「ピュアさ」や「誠実さ」などプラスに感じさせる工夫をされてはどうでしょう？

大切なのは、お相手があなたをどう感じるかということ

それには、
あなたが「前向きに一歩踏み出そうとする勇気を持つ姿勢」が大切です。

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2025年09月11日 11:11

男性が「この人と結婚したい」と思う女性の特徴と3つの行動

相談者（43歳・会社員・未婚）

「私は結婚したい人がいます。
どうすれば彼に“この人と結婚したい”と思ってもらえるのでしょうか？
私には何が足りないのか、どんな行動をとれば良いのかが分かりません。」

多くの婚活女性が同じような疑問を抱えています。
結論から言えば、男性の心理を理解し「この人しかいない」と思わせる行動をとることが大切です。

2. 男性が求める「3つの感情」を満たす

男性は本質的に「大好きな女性を幸せにしたい」と思っています。
そして、そのために次の3つの感情を与えてくれる女性を手放しません。

ありのままを受け止めてくれる
　弱い部分も含めて自分を認めてくれる女性に安心します。
存在意義を与えてくれる
　「あなたが必要」と感じさせる女性に誇りを持ちます。
ステイタスを与えてくれる
　「自分は一番大切にされている」と感じられる女性を最後に選びます。

3. どん底や弱い自分のそばにいてくれる女性

男性は悩みや問題を抱えると「一人で解決しよう」とする傾向があります。
そんなとき、無理に解決策を提示する必要はありません。

むしろ大切なのは、カッコ悪い自分を見せても普通でいられる女性であること。
弱い自分を受け止めてくれる存在を、男性は「最後の女性」として強く意識します。

4. 自分軸で関係を選んでいる女性

「彼のために尽くす」ではなく、自分軸で選んでいる女性も、男性から尊敬されます。

「私は自分の幸せのためにこの関係を選んでいる」
「私は自分が望む未来のためにあなたを選んでいる」

こうした態度に男性は「選んでもらえている」と感じ、深い尊敬と絆を抱くようになります。