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40代の婚活の新戦略！「ダイヤの原石」発掘で最高の夫を作る方法

モテるのにイイ男に出逢えない女性の悩み

「経営者として仕事は順調。
でも婚活の場に行くと、出会うのはチャラい人か、全く会話が弾まない人ばかり・・

アプリは遊び目的が多いし、
結婚相談所でも会ってみてガッカリ。

どこに行けば『普通のイイ男』はいるのでしょうか？」（46歳・女性経営者）
 

仕事で成果を出してきた自立した女性ほど、
パートナーにも「誠実で安心感があり、一緒にいて楽しい」という魅力を求めてしまいますよね。

彼女のような女性は意外に多いです。
原因は
恋愛市場と婚活市場の違いを混同していることからはじまっています・・

なぜ「イイ男」がどこにもいないのか？

彼女が求める条件に当てはまる男性は、
　当然、人気が集中するため出会いの場に長く留まりません。
一方で、
　40代で魅力的に見える男性の中には、女性経験が豊富すぎて「遊び慣れている」だけの罠も潜んでいます。

遊び相手なら最高かもしれませんが、人生のパートナーとして信頼を築くには少しハードルが高い場合も多いのです。
 

逆に、
一見ダサくて面白みがないと感じる男性はどうでしょう。

彼らは単に女性と接する機会が少なく、自分の魅せ方を知らないだけかもしれません。

実はこれこそが、他の女性が気づいていない「ブルーオーシャン」なのです。

「原石」を見つけ、育てるという新戦略

多くの女性は、すでに磨き上げられたダイヤモンドに目を奪われます。

当然ながら、そこは激しい争奪戦が繰り広げられる場所。
対して、
仕事に一生懸命で女性経験の少ない男性は、いわば「泥のついた石」のようなもの。

一見目立ちませんが、中身は純粋で誠実なダイヤモンドの原石なのです。
【原石を育てるメリット】

　・競合が少なく、自分好みのパートナーに育てられる

　・相手が女性に求める条件が低く、縁が繋がりやすい

　・手間をかけて向き合う分、一生モノの強い絆ができる

理想の男性を手に入れる3つのステップ

１ 自分の幸せ軸を明確にする

世間の目や外見の完成度ではなく、自分が本当に安心できる「本質の魅力」を見極めましょう。

2 本音を引き出すコミュニケーション

会話を男性任せにしないで、
慣れない男性をあなたがリードし、彼がリラックスして本音で話せる空気を作ります。

3 共に幸せを作る関係構築力

エスコートを待つのではなく、
二人で心地よい関係をゼロから作り上げていく姿勢を持ちましょう。

手塩にかける喜びが一生の絆になる

最初は少し手間がかかるかもしれません。
反面、
あなたの手で磨き上げた男性は、あなたにとって世界一居心地の良い唯一無二のパートナーになります。

こういう関係は、幸せな結婚生活には必要不可欠な要素
結婚してから作っていくより、最初から作る方前提で関係を進めるほうがはるかに簡単です。

離婚や浮気されたなどのイタイ経験ある方なら理解できるかと思いますｗ

40代からの婚活は「探す」のではなく「見つけて育てる」。
その視点を持つだけで、出会いの景色は一気に変わりますよ。

あなたの幸せを、心から応援しています。

 

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占いで『最高の相性』と言われたのに、1ヶ月で破局。その理由を解説

43歳の女性のご相談

「先日、好きになった彼との相性を占ってもらったら『最高！』と言われました。
彼との体の相性も抜群で結婚の話も出てました。

やっと運命の人に出逢えた！

そう思っていたのに・・・たった1ヶ月で終わってしまいました。

私には、そもそも結婚運がないのでしょうか？」
 

婚活のプロの９割が知らない『相性の真実』

せっかくのご縁が短期間で終わってしまうのは辛いですよね。

でも、安心してください。

「結婚に縁がない」のではなく、
実は「相性の捉え方」が少しズレていることによる、アナタの勝手な思い込みです。

そう彼女にお伝えしました。

 

恋愛や婚活における本当の意味での「良い相性」とは、
今の瞬間の盛り上がりではなく、「長く良い関係を保ち続けられる関係」を指します。

たとえ出会った瞬間の相性が最高でも、未来にその関係が続いていなければ、それは良い相性とは呼べません。

反対に、
　最初は噛み合わなくても、数年後にお互い高め合えていれば、それは「最高に相性が良かった」と思うはずです。

つまり、
　相性の良し悪しは、関係のどこでジャッジするかで変わります。
また
　相性の良し悪しは、本人がどう思ったで決められます。

結婚における相性とは、関係の状態から感じることなので
「二人の意志と行動で良くも悪くもできる」ものと言うことを認識している人って意外に少ないと思います。

 

相性占いや「体の相性」だけでは不十分な理由

なぜ占いでの「最高の相性」が、結婚に直結しないのでしょうか？
私自身が占術を学び占い鑑定士として７年近く現場に立った経験から気づいたことがあります。

ポイントは　鑑定士が何を基準に相性を視ているのか　によります。
 

占術を使って相性を視ているのは、主にエネルギーや個性の重なりだということです。
一般の占いでは、お相手の「人格」や「人間としての器」まではカバーしきれていません。

実際、
日本トップクラス陰陽師が何人も関わる皇室の婚姻でさえ問題が起きることがあるように、
知識やデータだけでは、測れないのが人間の関係性です。

また、「体の相性」も同様です。
　肉体の満足度は、実はその時の心の充足感や経験値に大きく左右されます。経験を積めば変化しますし、心が離れれば相性が悪くなったと感じることもあります。
そう考えると
　今感じている感覚だけで「この人が運命だ」と判断することが正解なのかどうか、見えてきませんか？！
　

幸せな結婚へ繋がる「相性の良い相手」選びの3ステップ

では、どのような視点で相手を選べば、未来まで続く良い関係が築けるのでしょうか。
改善のポイントを整理しましょう。
 

ステップ1：相手の「人格」と「経験値」を見る

相性を作っていけるかどうかは、その人の人間としての器にかかっています。
自分の非を認められるか、他者への想像力があるか。
今のドキドキよりも、相手の「人間としてのバランス」を観察してみてください。
 

ステップ2：話し合いができる関係性を重視する

「相性は改善できる」という前提に立ち、違和感があった時に逃げずに話し合える相手かどうかが重要です。
一方的に合わせるのではなく、二人で新しいルールを作っていける柔軟性があるかを確認しましょう。
 

ステップ3：共に学ぶ姿勢を確認する

より良い関係のために、自分をアップデートしようとする意欲がある人。
そうした「学ぶ姿勢」を持つ者同士であれば、たとえ困難が起きても、その都度「相性を良くしていく」ことができます。
 

運命は、あなたの手で更新していける

「最初から完璧なパズル」を探そうとすると、少しのズレで絶望してしまいます。
けれど、
相性は「二人で削ったり足したりして合わせていくもの」
そう分かれば、
　婚活はもっと自由で希望に満ちたものになります。
 

今の経験は、あなたが「真のパートナーシップ」を学ぶための大切なステップです。

ご相談の彼女には、
『今の相性ではなく「未来を一緒に作れる人」という視点で、素敵なご縁を引き寄せていきましょう。応援しています！』
とお伝えしました。
 

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【結婚相談所の闇 4】申込が人気の人だけに集中している「恋愛格差」という残酷な現実

「イイナと思う人には見向きもされません……」

「入会時に結婚相談所のサイトを見せてもらい、
素敵な男性が沢山在籍していることを知ってワクワクしていました。
　ところが、
活動を始めてみると、イイナと思う男性からは全く見向きもされません。

アプリでもそういう感じはしていましたが、
結婚相談所も同じで、結局、妥協しないと結婚できないのでしょうか……」
 

期待が大きかった分、
現実の壁に突き当たった時のショックは計り知れませんよね。

実は、彼女が直面しているのは「妥協」の問題ではありません。
現代の婚活市場を支配している恋愛格差という残酷な構造によるものなのです。
 

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選択肢が増えたからこそ起きた「人気の一極集中」

ネットの普及で、私たちは何万という会員データにアクセスできるようになりました。
　素敵な人に出会えるチャンスも機会も簡単に手に入る
そう思った人も多かった思います。

しかし、選択肢が無限に増えた結果、何が起きたか。
 

それは、「人気のある一部の人に申し込みが集中し、そうでない人は存在すら気づかれない」という極端な一極集中です。
これはアプリも結婚相談所も、場所が違うだけで構造は全く同じ。
かつての婚活パーティーのような少人数の場では目立たなかった「格差」が、
今、巨大な波となって押し寄せているのです。
 

なぜ、これほどまでに格差が開くのか？
その原因は、男女ともに「全員が同じポイントで戦おうとしているから」に他なりません。
 

---

「容姿」と「ステータス」の戦いの中で選ばれるには！

多くの女性が、
　プロフィールで「若々しさ」や「女子力の高さ」など、目に見えやすい魅力で勝負しようとします。
しかし、
　そこを主戦場にしてしまうと、
全国から申し込みが殺到するトップ層の女性たちがライバルになってしまいます。

ここで選ばれない方の多くは、
　自分もさらに「容姿と女子力」を磨いてアピールしなくてはと焦ります・・

が、
　それでは格差のピラミッドの中で疲弊するだけ。
そのやり方は
　まるで宝くじを当てるような偶然性に人生を賭け奇跡を待つのと同じです。
 

恋愛格差から抜け出す唯一の方法は、
容姿やステータスを売りにするのではなく
あなたしか出せない魅力を最大限に活かす方向でアピールを工夫することです。
 

---

恋愛格差を突破する「独自の強み」アピール術

格差社会で埋もれないために、
今日から変えるべき視点を3つ提案します。

１「スペック」ではなく「居心地」で勝負する
華やかな写真や若さで競うのではなく、
　「この人といるとホッとする」
　「自分の価値観を認めてくれそう」という精神的な安心感を伝える。
30代、40代と経験と年齢を重ねた男性ほど、容姿以上に重要視するポイントです。

２「人気順」の行列に並ぶのをやめる
皆が並ぶ行列（人気会員）に並ぶ意外にも
自分にとっての「最高の相性」を見つける眼を養いましょう。

３ 自分の「希少価値」を言語化する
誰にでも当てはまる定型文を捨て、あなたにしか語れないエピソードや、深い感性を開示しましょう。
それが「たった一人の運命の人」の心に突き刺さるフックになります。
 

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格差を嘆くより「戦略」を変えよう

今のやり方で選ばれないのは、あなたの魅力がないからではありません。
戦う場所や武器を、周りに合わせすぎてしまっているだけなのです。

ない魅力を手に入れるのはやめて、もっている魅力の引き上げを工夫しましょう
 

こうすれば
恋愛格差という高い壁も、少し視点をずらすだけで、実はすり抜けることができます。

「妥協」ではなく「戦略的選択」すれば、
あなただけの勝ち筋が意外に簡単に見つけていくことができるのです。
 

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モラハラ彼氏は一生変わらない？同棲で見えた現実

「同棲したのに、毎日が苦しいんです…」

48歳　介護職員女性からのご相談です。
「アプリで知り合った51歳彼と交際3ヶ月で同棲を始めました。
でも、言葉がきつくて毎日つらいです。
注意たび「気をつける」とは言うけどやめてくれません…」

好きだから一緒にいたい。とうのはよく解ります。
でも
「一緒にいるほど苦しい。」
が増えてしまうと、心がすり減っていきますよね。

---

なぜ彼は変わらないのか

結論から言います。

人は簡単には変わりません、変われません！

特に50年以上その思考で生きてきた人が、自分のクセや価値観を変えるのは相当難しいです。

本人が本気で危機感を持ち、長期的に専門的なサポートを受けてやっと変わるレベルです。
現実として、

「生死にかかわるような体験」や「大切なものを失い精神崩壊寸前の苦しい体験」
のようなことがない限り変わらない

これが多くの男性のパターンです。

つまり
今の彼は、あなたほど深刻に受け止めていない可能性が高いです。
だから
「気をつける」と言っても変わらないのです。

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一番やってはいけない関わり方

「やめて」とあなたの気持ちを伝えること自体は悪くありません。
伝えないと、彼はあなたの気持ちに気づくことすらでないからです。

ただ、「それを繰り返すことで何が起きるか」が重要

　・彼は責められていると感じて苦しくなる
　・あなたも変わらない現実に苦しくなる

結果、関係はどんどん悪化していきます。
この場合
変えられない相手を変えようとする行為　になっています。
これは、
「お互いを消耗させる関わり方になってしまっている」ということなのです。

 

---

現実的な選択はこの2つ

選択肢はシンプルです。

①彼を変えることをやめて、自分が変わる
・伝え方や距離感を見直す
・期待値を下げる
・専門家のサポートを受ける
ただし、時間と忍耐が必要です。

彼女からは
「それもやってます！」と切れ気味に言われてしまいました・・

これは
年単位の時間と忍耐を使っても思い通りの結果をえることは難しいことなのです。
とても厳しいことをお伝えしなければなりませんが
彼女自身が「交際３ヶ月では、とうてい改善は見込めないこと」
という事実を自覚し覚悟されることから始める必要があります。

②彼と別れる
今は「好き」でつながっている関係
これは幸せな関係には大切な感情ですが、
問題は「たった3ヶ月で苦しさが積もってしまった関係」です。

この場合の関係は、長く続くほど負担が大きくなります。

厳しいですが、現実は
「好きな人だから幸せになれるはず」＝「どんなこと乗り越えられる」
ということにはなりません。

あなたが幸せな恋愛/結婚を望むなら
「好き」と思える人に出逢えたとき
「望む関係を築ける人かどうか」
という視点を持つことも重要です。
 

---

あなたの幸せは、あなたが決めていい

あなたの人生なので、どちらを選んでも正解です。

ただ一つ言えるのは、
我慢し続けることは、幸せではないということ。

本当に大切なのは
「自分はどんな関係で生きたいのか」
この軸を持つことです。

恋愛は、苦しむためにするものではありません。
安心して笑える関係を作るためです。
あなたの人生は、まだここからいくらでも変えられます。
 

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婚活が苦しい時の立て直し方

44歳　婚活2年目になる女性のご相談

「婚活を頑張っているのに、最近うまく話せません。
パーティーでも表面的な会話しかできず、お見合いも不安です。
何をどう変えればいいのか分からなくなってきました…」

頑張っているのに結果が出ないと、自信をなくしますよね。

ですが、私は
　この状態を単なる不調とは見ていません。
むしろ、
　自分のステージが変わり、新しい課題に出会ったサインだと考えます。
 

うまくいかない時ほど思考が出る

婚活がうまくいっている人には、共通して明るい雰囲気があります。

これは、
生まれ持った性格
というものではなく
普段どんな考え方をしているかが、表情や受け答えといった空気感から醸し出されるものです。

うまくいかない時にやりがちなのが、
　「すぐ結果が出る簡単なやり方」を探すことです。
でも、
そんな方法が本当にあるなら、婚活で悩む人はもっと少ないはずです。

現実は、
　努力すれば壁にぶつかる　ということがセットでおこります。
なので
　その壁は、次の段階に進むための課題なので、
逃げずに向き合い乗り越えれれば、新しい魅力が手に入ります。
 

雰囲気は思考から生まれる

同じように婚活が苦しい時でも、

「何か学べることがあるはず。大丈夫、何とかなる」
と考える人と、
「やっぱり私はダメなんだ」
と考える人では、出る雰囲気がまるで違います。

男性が対面で見ているのは、条件やスペックだけではありません。

「この人はどんな女性なのか」＝「一緒にいて楽しいのか」
を、まず印象や雰囲気で感じ取っています。

つまり、
婚活では話す内容よりも
　あなたがまとっている空気感そのものが大きく影響するのです。

そしてその雰囲気は、日々の思考の癖から作られます。

思考の癖は、あなたのあり方そのものです。
 

立て直すために考えてほしいこと

まずやってほしいのは、
　テクニック探しをやめて、自分の内側を整理することです。

一つ目は、
「私は自分で自分の機嫌を取れているか」を見ること。
婚活がうまくいかない時ほど、相手や結果に気分を振り回されやすくなります。

二つ目は、
「そのために普段何を心がけているか」を言葉にすること。
小さな楽しみや心を整える習慣がある人は、婚活でも安定感があります。

三つ目は、
「私は本当は何に困っているのか」を明確にすることです。
会話力の問題なのか、自信の問題なのか、それとも失敗への恐れなのか。ここが曖昧だと、改善も曖昧になります。

婚活が苦しい時は、自分を責めるより、自分を知ることが先です。

今つまずいているのは、前に進もうとしている証拠です。

大丈夫です！

整えるところを整えれば、雰囲気は変わります。
雰囲気が変われば、出会いの質も変わっていきます。

焦らず、一つずつ立て直していきましょう。

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結婚相談所は婚前交渉禁止⁈利用検討してるけど体の相性が不安

「体の相性がわからないまま結婚は不安です」

「20代からアプリで婚活しています。
出会いはあるのですが、結婚したいと思える人に出会えません。
結婚相談所も考えているのですが、婚前交渉は禁止と聞きました。
体の相性がわからないまま婚約するのは不安なので入会に踏み出せません」

35歳の女性からこんな相談を受けました。
婚活をしている女性なら、一度は考えるテーマかもしれません。

確かに、体の相性はパートナー関係において大切な要素の一つです。
ただし、ここで多くの人が大きな勘違いをしています。

体の相性が良くても続かないカップルは多い

婚活アプリでは、最初から体の関係を持つカップルも少なくありません。
しかし、
それで結婚まで進むかというと、実際にはそうでもありませんよね。
 

最初は「すごく相性がいい」と思っていても、
関係が長くなるとマンネリになり、満たされなくなるケースは珍しくありません。

反対に、
最初は少し違和感があっても、関係を深めるうちに相性が良くなるカップルもいます。

つまり、
体の相性は「最初から決まっているもの」とは限らないのです。
むしろ、多くの場合は関係の中で変化していきます。

相性は「合わせるもの」という視点

有名なSEXコンサルタントとお話したことがあります。
そのとき彼は、こうおっしゃっていました。
 

「技術は1割、愛情は9割。最高のSEXは心と体が満たされること」
 

つまり、
体の相性で本当に大切なのは、テクニックではなく、関係性だと彼は言います。
それには、私も強く共感しました。
 

体の相性が悪くなる一番の原因は、実は「コミュニケーション不足」だからです。

多くのカップルは、このテーマを話し合いません。

私のコンサルでも
「マンネリ化したカップルの悩み相談」から

話し合いと工夫、そして学びによって改善できることを提案したことで円満になった人達は非常に多いです。

反対に、
話し合えない関係は、どんな相性でも結局長続きはしていません。

相性を見極める一番のポイント

婚前交渉をしても、相性が完全にわかるわけではありません。
むしろ長く付き合うほど「相性が違うのでは」と感じることは誰にでもあります。
 

だからこそ大事なのは、次のポイントです。

・本音で話し合える相手か
・価値観の違いを一緒に考えられるか
・お互いに歩み寄る姿勢があるか

体の相性とは、「合う人を探すもの」ではなく「二人で作っていくもの」です。
 

この前提を持っている人ほど、不思議と相性の合うパートナーに出会いやすくなります。

相性で本当に大切なのは 安心できる関係

結婚生活は長い時間を共に過ごす関係です。
その中で大切なのは、心を開いて話し合える安心感です。
 

体の相性だけで、満たされてた幸せな関係は作れません。

反対に、信頼関係のある二人なら、付き合ば付き合うほど、相性はむしろ良くなっていきます。
 

もし今、婚活で迷っているなら、
「相性の良い人を探す」より
「一緒に関係を育てられる人」を探してみてください。

それには、まず自分軸を持つことが必要！

自分の軸から、その視点を持てれば、出会いの質は大きく変わってきます。

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「44歳女性」不安感じながらもアプリ婚活続けています・・

44歳、公務員の女性からのご相談

 『子どもがずっと欲しくて、婚活続けているけど
なぜか・・いまだに結婚相手に出逢えてません。
私は本当に結婚できるのでしょうか…』
 

30代から婚活を続け、結婚相談所も経験。
今はアプリで活動中。
見た目にも気を遣い、コミュニケーションも取れる。
それでも結婚に至る交際に出会えない。
 
年齢を考えれば焦りも出てくるお気持ちよくわかります。
でも、
ここで大事なのは「私はダメなのか？」と自分を疑うことではありません。

必要なのは、後悔して不安になることではなく、検証と改善です。

「なにが良くて、なにが間違っていたのか」考え方とやり方を冷静に見直すことです。
 

彼女の結婚相談所がうまくいかなかった理由
 

まず、考えられるのは『結婚相談所との相性』です。

相談所にも種類があります。
情報提供が中心の「情報サービス型」伴走支援をする「個別サポート型」とか

あくまでビジネスなので、
提供する側の利益に沿ったサービスになるため、内容に違いがでます。

一見、
きらびやかなHPやCMに魅かれ、料金や成婚率とか紹介人数だけで選ぶと、
自分に必要なサポートが受けられないことはよく起こります。

そういったお悩みで
婚活セカンドオピニオン申込まれる方多いくいらっしゃいます。

正直、
仲人の力量差もあります。（結構ココが一番大きく結果につながります）
資格のない肩書なので
自分の価値観や経験だけでアドバイスする人も少なくありません。


カウンセラー/コーチ/アドバイザー/コンサルタント
といった肩書持ってる仲人さんで
この違いを明確に答えれない仲人さんは要注意です。
 
なにより大きいのは、利用する側の無知により
「相談所の入会すれば幸せになれる」という安易な思い込み。
厳しい言葉を使ったのは
こらにより、「仲人さんが正しい」という妄信から目覚めて欲しいからです。
 
くどいようですが結婚相談所は『引き合わせビジネス』
入会した幸せが保証される場所ではありません。
（入会説明や契約書のどこかで必ず伝えよう法律上の決まりがあります。）
 
よく見かけるのが
「入会した人の半分が結婚しました」というキャッチフレーズ
視点を変えれば
「半分は結婚できず退会しています」という解釈もできます。
しかもこの数字の大半は２０代で
４０代にもなると成婚率約１割というのが事実です。
 
とはいえ
結婚相談所の比較してアプリの成婚率はビックリするほど低いです。
 
そういった
都合の悪い数字を見ないふりしているのは彼女だけではないようです。
大切なのは
あなたが、今の現状を踏まえ望む結婚を叶えることです。
 
厳しいお話になりますが

彼女の婚活が長引いた一番の原因は
　・自分の目的に合った支援を受けていたか。
　・仲人と本音でコミュニケーションを取れていたか。
こういったことを考えずに、
何となく活動をつづけていたことにあります。

アプリがうまくいかない本当の理由
 
アプリで出会いはある。
むしろ出会いは溢れています。

でも結婚に至らない。

そうなる多くの場合、パターンはこうです。
 
好きになる
↓
交際する
↓
問題が起きる
↓
別れる
↓
また探すの繰り返し。
 
これを私は「宝くじ型婚活」と呼んでいます。

「いつか幸せに当たるはず」
と続けていて何年も当たりが出ていないなら、やり方を変えるべきです。

「いつか幸せに当たるはず」＝「当たらないほうが多い」からです。
 
離婚率が3組に1組と言われる時代。
好きだけで選ぶ結婚は、破綻リスクも高い。

幸せな結婚叶えたいのなら
『何となく感覚でしている婚活から卒業』する必要があります。
 

 

結婚に近づく具体的ステップ

① 自分の幸せを明確化する
「子どもが欲しい」は彼女の願望

結婚は２人で創る世界なので、相手の願望も大切

そこを踏まえ、まずは自分を整えることが必要
どんな家庭を築きたいのか？/理想に思う夫婦関係は？/どんな人生にしたいのか?

これがないと
運命の人に出逢えても望む関係作りができません。
 
② 自分を好きな人の中から自分の好みの人を選ぶ
そのためには
できるだけ沢山の異性に出逢ったほうが確率が上がります。
そして
最初に見るべきは、お相手の目的とあなたへの本気度。
とくにアプリは、恋愛目的の人が９割

スタートで相手選びを間違えば、望む関係作りへのハードルが高くなります。
 
③ 理想に幸せにつながっているか見極める
ただ楽しいだけのデートでは、関係進展しないまま壊れてしまいやすいです。

楽しい時間を共有するのは
価値観・結婚観・子どもへの考え方とか深い話合いをするために、雰囲気作りであります。
そして
深い話合いをするには勇気も必要。
そのためには自分軸を持ってください。

「好き」は必要だけど
「好きだけで幸せは続かない」というのが現実です。
 
④ 自己流をやめる
なにやっても結果が出ないのなら、自分一人で判断しないこと。
「無知の知」という名言があるように、ありのままの自分を認める客観性と勇気を持ちましょう。

知らないことは知っている人に聴けば、問題はすぐに解決できることが多いです。
 
人は、自分のことが一番わからない生き物です。
だからこそ第三者の視点が必要です。
 
彼女のようなケースの人が今すぐすべきことは
情報を集めたり学ぶことではありません。

正しい知識と経験のある、信頼できるサポーターを味方につけることなのです。

あなたは結婚できますか？

答えは
「今のやり方を変えれば可能性は十分ある」です。

「間違った努力」を続けてたら、当然、いくら努力しても結果は出ません。
 
「自分は結婚できるはず」と根拠のない妄信をしていませんか？
焦りや不安で安易な方法やCMに飛びついてませんか？

婚活は才能ではありません。
戦略です。

今からでも遅くありません。

方法はありますから。
あなたが、本気で方向修正すれば、未来は変わります。

マリプロでは
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婚活が、それほど難しく活動でないことを私は知っています。

・恋活や恋人関係の悩み相談
・婚活セカンドオピニオン
 
一人で抱え込まず、一緒に整理していきましょう。
（他社結婚相談所で活動中の方もご利用できます）
　
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恋人にLINE既読スルーされたら我慢はNG

38歳会社員　女性からのご相談

「忙しいだけだよね」
そう思いながら、今日もスマホを何度も見てしまう。
 

婚活アプリで出会った彼と数回デートを重ねていました。

会っている時の雰囲気は悪くない。むしろ楽しい。
でも、
LINEの返事が遅くなり、最近は既読すらつかないことも・・

それでもAさんは、

「重いって思われたくない」
「ここで何か言ったら終わってしまいそう」
そういう不安もあり
彼を責めることもできず
近況報告や気遣いのメッセージを送り続けているそうです。

---

「返事が来ない」の本当の意味

このような場合
男性のLINEが滞る原因は「忙しい」ではない場合がほとんどです。
 

男性は、
・大事にしたいと思う相手
・失いたくない相手
　には、
どんなに忙しくても最低限の反応を返します。

楽しくデートできている
　ということですので
彼の方は「関係は上手くいっている」と思っているのではないでしょうか。

そうであるなら
原因は「あなたの不安を彼が知らないだけ」ということが考えられます。

最初はいろいろ気遣い頑張っていたところ
関係が上手くいきはじめたので
もともとの彼のLINEスタイルに戻った可能性が高いです。

彼女の本当の問題は
彼のLINEではなく彼女の不安を彼が知らないところにあります。
これが原因で
関係のバランスが崩れてしまうカップルはとても多いのです。

---

思い込みの優しさは裏目に出る

Aさんは
相手の状況を考え、我慢し、待つことができる。

とても気遣いのできる女性でした。

ただし恋愛初期では
「何もしなくても大丈夫な存在」
として扱われてしまうことがあります。

なぜなら
お互いの当たり前が違っている場合がほとんどだからです。
 

返事がなくても送る
反応がなくても待つ

これに違和感もったまま
彼女のように自分の中だけで抱えていると関係はずっと変わりません

やがて
不安が大きくなって雰囲気に現れても
彼は何が良くないの解りません。

溜まり溜まった不安を感情でぶつけてしまえば
関係をギクシャクさせてしまいます。
 

---

流れを変えるためにやることはシンプル

Aさんにお伝えしたのは、難しいテクニックではありません。
 

まず、
彼に、今の気持ちを素直の伝えることから始めましょう
 

例えば、
「さみしい」

これだけで十分です。

彼の反応から
知らないだけなのか、冷めているのかわかるでしょう。
 

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どちらかが悪いわけじゃない

その後、アドバイス通り
彼女は彼に素直に気持ちを伝えたそうです。

これをきっかけに
彼とは本音で話あえる機会が増えたそうです。

恋愛関係に違和感感じたら、
まずは、相手に伝えること
そうして、どうすればいいかを2人で話あうこと

気を付けて欲しいのは
感情をぶつけたり、押し付けたりしないこと

恋愛関係は2人で創っていくもの
これに正解はありません

相手とのつながりに
お互いが心地よさを感じられていることが
なにより大切です。

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「信じたいのに信じられない…」婚活女性が陥りやすい思い込み

婚活を続けているとき
・相手の男性をどこか信用できない
・仲人さんやカウンセラーの言葉さえ疑ってしまう
・本音で頼ることができない

そんな自分に、疲れていませんか？
 

「また裏切られるんじゃないか」
「どうせ大切にされないんじゃないか」

頭では前向きになろうとしているのに、心がブレーキをかけてしまう。

30代後半の婚活女性に、とても多い悩みです。

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婚活2年目・38歳看護師のAさんのご相談

Aさんは38歳の看護師。婚活歴は2年です。

「私は、婚活で出会う人や仲人さん、カウンセラーさんさえも信頼できません。
本当は、男性を信じたいし、人を信じたい。でもどうしてもできないんです」

出会い自体はあります。
でも、関係が深まりそうになるほど、不安と疑いが強くなる。

結果、交際が続かず、婚活だけが長引いていく。
本人も「このままではダメ」と分かっている状態でした。

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結婚を見据えた婚活で一番大切なもの

結婚を見据えた恋愛や婚活で、最も大切なのは信頼関係です。
 

ドキドキやときめきよりも重要なのは、

・この人は人として信頼できるか
・一緒にいて安心できるか
・自分を否定したり、裏切ったりしないか
 

実は、男性も同じことを見ています。

だからこそ、人間不信や男性不信を抱えたまま婚活をすると、
どんなに頑張っても「最後の決断」に辿り着けません。
 

人は、信頼できない相手とは結婚しないからです。

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あなたはいくつ当てはまりますか？

次の項目に、心当たりはありませんか？

1. 男性は自分を大切にしてくれないと思う

2. 男性は乱暴・不潔というイメージがある

3. 父親が威圧的で男性に苦手意識がある

4. 褒め言葉を素直に受け取れない

5. 連絡や誘いの裏を疑ってしまう

6. 過去の恋愛で深く傷ついた

7. 男性との会話を最小限にしたい

8. 二人きりになると不安になる

9. 約束を信用できない

10. 優しさには裏があると感じる

一つでも当てはまれば、男性不信が婚活を邪魔している可能性が高いです。

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なぜ信じられないのか？本当の原因

男性不信や人間不信の根本原因は、
他人ではなく「自分を信じられていないこと」にあります。
 

「また傷つくくらいなら、最初から距離を取ろう」
「期待しなければ、裏切られない」
これは、自分を守るための反応です。

でもこの防御が強すぎると、相手はこう感じます。

「一緒にいて安心できない」
「心を開いてくれない」

そして別れの言葉が繰り返されるのです。

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改善のための具体的ステップ

①「疑ってしまう自分」を責めない
　まずは、そう感じる自分を否定しないこと。
 

② 相手を見る前に、自分の感情を見る
　不安が出たら「今、私は何を怖がっている？」と自分に聞く。

③ 小さな信頼体験を積む
　完璧に信じようとしなくていい。
　少しずつで十分です。
 

④ 婚活は「相手探し」ではなく「自分探し」
　結婚は、自分の在り方を整えるプロセスでもあります。
 

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信じられるようになると、婚活は一気に変わる

男性不信や人間不信は、必ず解消できます。
そしてそれは、あなたが弱いからでも、性格の問題でもありません。
 

信じられるようになると、
・無理な頑張りをしなくなる
・自然体で関係が続く
・結婚の話が怖くなくなる
 

婚活は「人を選ぶ場」ではなく、
「自分を大切にする生き方に戻る場」なのです。
 

焦らなくて大丈夫。
あなたのペースで、信頼を取り戻していきましょう。

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