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優しすぎて恋が長続きしない女性の共通点

1. 相談者（40歳・事務職・未婚）

「私は、優しいね　気が利くね　と言われることが多いです。
でも、なぜか恋愛が長続きしません。

付合い初は、私の気配りや遣いをほめてくれるけど、
　次第に雑に扱われるようになって終わってしまいます…。

私がいけないのでしょうか？」

この悩み、とてもよくわかります。
　実は、
彼女のような
「優しい人」と言われる人ほど恋が続かない傾向があります。

2. 「優しすぎる恋」は、相手を息苦しくさせてしまう

愛する人を大切にしたいと思うあまり、
相手の気持ちを優先し、
自分の感情を後回しにしてしまう女性は多いです。
 

たとえば
・彼の予定を最優先にして、自分の予定を調整する

・言いたいことがあっても「ケンカになりたくない」と我慢する

・相手の機嫌を取るように、常に“いい子”でいようとする
 

その行動の裏にあるのは、
「相手を喜ばせたい」という優しさと同時に、
「嫌われたくない」という怖れでもあります。
 

でも、それが続くとどうなるか？
 

彼にとってあなたは
　本心がわからない人
　気を遣わせないといけない人
になってしまうのです。

3. 優しさのベクトルが「相手向き」だけになっていない？

恋愛は与えるだけでは成り立ちません。
 

彼ばかりを気づかい、自分をすり減らしてしまう関係は、
どんなに頑張っても続かないんです。
 

あなたの優しさが愛される優しさに変わるためには、
次の3つのバランスが必要です。
 

① 与える優しさ … 相手を思いやること
② 受け取る優しさ … 相手の愛を素直に受け入れること
③ 自分を大切にする優しさ … 自分の心を無視しないこと
 

この3つが揃って、初めて恋は安定して続いていきます。
 

4. 「優しさ」が空回りしてしまう瞬間

恋が続かない女性の多くがやってしまうのが、
　　無意識の自己犠牲
 

たとえば、こんな場面はありませんか？

　・彼の気分を察して、予定をすぐに変更してしまう

　・彼が不機嫌なときに、理由もわからないまま謝ってしまう

　・自分が疲れているのに、「大丈夫」と言ってしまう
 

こうした行動は、一見やさしいけれど、
実は「自分をないがしろにしているサイン」です。
 

本当の優しさとは、
　「あなたが笑顔でいられる関係をつくること」
彼もそれを望んでいるはずです。
 

自分を犠牲にする関係は、やがて愛ではなく義務になってしまうのです。

5. 恋が長続きする女性がしている３つのこと

① 感情をため込まず、素直に伝える
　→ 「今ちょっと寂しい」「嬉しい」「不安だった」と言葉にする
 

② 相手にしてもらうことを受け取る
　→ ありがとう、と素直に言えることが愛の循環
 

③ 無理せずご機嫌でいる時間を増やす
　→ 笑顔が一番の魅力。
　相手のためではなく自分のためにご機嫌でいる。
 

恋を長続きさせる秘訣は、頑張ることではなく整うこと。
頑張り続ける恋は疲れるけれど、整っている恋は自然と続いていきます。

6. まとめ

優しすぎる女性は、本当は誰よりも愛情深い人です。
でも、
その優しさの方向が「自分以外」にばかり向いてしまうと、
恋は重く、疲れるものになってしまいます。

自分を大切にできる人こそ、他人を本当に大切にできる。

だからまずは、
自分の心を大切にする恋から始めてみてください。
 

あなたが自分に優しくなれたとき、
あなたを心から大切にしてくれる人が自然と現れます。

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恋活/婚活「好きになると上手くいかなくなる」どうして？

1. 相談者（39歳・会社員・未婚）

「最初は相手から追ってくれるのに、
私が好きになった途端うまくいかなくなるんです。
　相手の反応が冷たくなったり、急に距離を取られたり…。

どうして好きになると、うまくいかなくなるんでしょうか？」

本当によく聞くご相談ですね。
そうなってしまう原因と改善方法を書いていきますね。

2. 好きになると、なぜうまくいかなくなるのか？

原因はいくつかありますが
代表的な理由は「嫌われたくない」という気持ちが強くなるから。
 

人は、好きな人の前では本能的に良い人でいようとします。
でもその結果、次のようなことをしてしまうんです。

・自分の考えを言わずに相手に合わせる

・深い話を避けて、当たり障りのない会話しかしない

・イヤなこともガマンして笑ってしまう
 

つまり、「なるべく無害で、存在感のない自分」になってしまう。

確かに、これなら嫌われないかもしれません。
でも
　『嫌われない関係はつくれても、愛される関係にはならない』んです。

3. 嫌われない→もっと仲良くなる　へ目的を変える

恋愛で大切なのは、
「嫌われないこと」ではなく「仲良くなること」。

この目的を変えるだけで、
　あなたの行動もコミュニケーションもすべて変わります。
 

たとえば、こんな自己申告をしてみましょう。

・💌 メッセージで：「今日は甘いもの食べたいな」

・☕ デート中に：「ちょっと疲れたから、カフェで休憩したい」

・🚫 嫌なときに：「○○は苦手だから、△△の方がいいな」
 

これらは小さなことに見えて、実はとても大事。
あなたが「自分をちゃんと表現している」というサインになるからです。

4. 自己申告が、関係を深める第一歩

恋愛で親密になるには、自己開示の積み重ねも大切。

『我慢していい人でいる』よりも、
『自分の気持ちを素直に伝える』方が、確実に距離は縮まります。
 

「言ってもいいんだ」と思える関係が、
本当の信頼関係をつくっていくんです。
 

だから我慢してイライラする前に、
小さな自己申告から始めてみてください。

5. 「あなたの笑顔」は、最高の魅力

あなたの笑顔は、あなた自身だけでなく、
　周りの人をも幸せにする香水のようなもの。
 

好きな人の前で頑張りすぎるより、
「私の笑顔ファースト」を合言葉にしてください。

今日からは、自分を抑える恋ではなく、
　自分を大切にできる恋を育てていきましょう。

なぜなら
　あなたらしさを失う価値のある恋愛なんて、この世に存在しないから。

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40歳・看護師女性が「いい人止まり」から抜け出した日

1. 相談者（40歳・看護師・未婚）

「いつも優しいね　とは言われるけど、
　恋愛には発展しません。」

40歳のDさんは、誰にでも思いやりを持てる素敵な女性。
でも恋愛では、「友達で終わってしまう」ことが悩みでした。

2. 優しすぎる人が恋愛で損をする理由

「嫌われたくない」「相手を困らせたくない」
そう思うあまり、自分の気持ちを抑えてしまう。

でも、
　恋愛は好意感情のキャッチボール
自分の気持ちを出さないと、相手はどう接していいか分からないのです。

3. 感情を伝える3つの習慣

(1) 好意を感じさせる「ありがとう」を多めに言う
ポジティブな感情を出すと、関係が温かくなる。
友達どまりで終わるのは、あなたが相手の踏みを待っているから
チャンスを逃したくない人には、
異性として特別な好意があることをそれとなく伝えましょう。
 

(2) 「寂しかった」「嬉しい」などを素直に伝える
弱さを見せることで、男性の守りたい本能が働く。
 

(3) 感情を我慢しない
感情は隠すものではなく、「共有」するもの。
特別な人には友達には見せない感情をみせることも必要

そうすることで、
あなたのことを正しく理解してくれることになる
 

4.素直に感情をだしてみたら彼と仲良くなれた！

彼女に提案したのは
　感情表現のトレーニング
3回目のデートで、
「そんな表情初めて見た」と言われその日から、関係が一気に進展。

「自分の感情を出した方が、うまくいくんだと気づきました」と笑顔に。

5. まとめ

「優しすぎる女性」は、人を思いやる力を持っています。
だからこそ、自分の気持ちにも優しくしてあげてください。

本音を隠していい人を続けると幸せ遠のきます。
素直に笑う愛される人になることは、感情を見せること

そんなことをしたら嫌われるのでは？？
　と思っている人は
感情をぶつけているからかもしれませんね。

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42歳【管理職女性の意外な転機】弱さを見せた瞬間、恋が動いた

1. 相談者（42歳・管理職・未婚）

「自分で解決できることは、他人に頼りたくないです。」
彼女は42歳のバリバリのキャリア女性

職場では信頼されていましたが、
恋愛になると「甘え方がわからない」と悩んでいました。

2. 「自分のことは自分で」主義ほど恋は深まらない

男性は尊敬よりも、安心を感じる女性に惹かれます。

魅力的な女性でも
「自分が必要とされていない」と感じると、心の距離が縮まりません。
 

恋愛は2人で創る世界
お互いに　甘える頼る　も必要なのです。

「頼る＝弱さ」ではありません。
相手に頼る　には相手を信じる力　が必要だからなんです。

3. 彼に頼る練習3ステップ

(1) 小さなお願いをしてみる
「この荷物持ってくれる？」「これ相談していい？」
→ 頼られる喜びを男性に感じさせる。
自分のため　ではなく　彼を嬉しい気持ちにする　と考えてはどうでしょう。
 

(2) ありがとう　を言葉で伝える
男性は感謝の言葉がエネルギー源。
「助かった」「嬉しかった」と素直に伝えること。
 

(3) 相手のペースも尊重する
頼る＝支配ではなく、信頼の循環をつくること。
恩の貸し借りが深い関係を作ります。
 

4. 自分が変わると世界が変わる

最初は「頼るなんて無理」と言っていた彼女
　それでも
自分が変わらないと何も変わらない　と気づき
　少しずつお願いをする努力をはじめました。

そうしたら　不思議ｗ
男性が自然と笑顔になる瞬間を感じられるようになったそうです。
 

やがて
　　彼女は「守られる心地よさ」を実感するようになり
彼と信頼で結ばれた関係が築けたそうです。

5. まとめ

自立を勘違いした方向で頑張っていると、
　気づかないうちに孤立した人生になってしまいます。
愛される女性ほど
「頼ること」を自然にしてますよね。
 

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「忙しいを言い訳にしない」と決めたら半年で成婚できた！

1. 相談者（45歳・会社員・未婚）

「結婚したいんですが、
仕事が忙しくて、出会う時間がないんです。」
 

彼女はキャリアウーマンとして充実した日々を送りながらも、
心のどこかで「このままでいいのかな？」という不安を抱えていました。
 

40歳を過ぎたころから
　「時間ができたら婚活しよう」と思いながら数年が経過。
気づけば、出会いのチャンスを逃していたそうです。

2. 「忙しい」は理由ではなく優先順位の問題

人は、本当に　やりたいこと、大切なこと　には時間を使います。

婚活を後回しにしてしまう女性ほど、
「仕事＝自分の価値」という思い込みを持っています。
 

恋愛は効率ではなく心の余白で動くもの。
婚活は、集中して時間を使ったら上手くいくというものではないのです。

完璧主義なほど恋が遠ざかる原因の一つは
「行動」に気を取られ「感情」を意識していない方が多いです。

3. 時間がない女性のための3つの見直し方

(1) 毎日、婚活の時間を15分作る
スマホで婚活アプリを開く、プロフィールを整える、誰かと話す。
小さな行動でも立派な一歩。
 

(2) 「やるべきこと」より「やりたいこと」を優先
キャリアも大切ですが、
　「自分が幸せを感じる」を意識する時間を増やすことも大切
実践したら人間関係が円滑になった　
　そんな報告多いですよ。

(3) 未来の自分をスケジュールに入れる
半年後、どんな人とどんな日常を送りたいかを明確に描く。

4. 実際の相談者さんの変化

最初は半信半疑の彼女でしたが
私の伝えることを無条件に信じる選択をしてくれました。

そこで、
まずは、「週1回は婚活をする」と決めました。
婚活を義務でするのではなく、出会いは未来の幸せへの投資　と考えるように。
 

仕事は、これまでと同じように続けながら
　約束通り活動を続けられました。
すると半年後
　彼女が望んでいた家庭を築きたい男性と出会い、成婚されました＾＾

5. まとめ

恋愛も結婚も気持ちの問題
婚活で大切なのは、「時間」ではなく「意識」。
自分の未来に時間を使える人が幸せを掴みます。

仕事も恋愛も　忙しいを使う人ほど結果がでません。
ないではなく　
忙しい状況でも
どうする？！という前向きな在り方が幸運を引き寄せます。

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自分を責めるのをやめたら、3ヶ月で恋が動いた

1. 相談者（43歳・事務職・未婚）

何度かお見合いをしても、連絡が続かず、
「またダメだった」と落ち込む日々が続いていました。

「婚活しても、私なんて魅力がないから…。」
そう口にしたのは、43歳のAさん。
 

それでも
「結婚したい」という気持ちはずっと心にあって、
　自分を責めながらも前に進もうとしていた彼女。

でも、そんな頑張り方が、実は恋を遠ざけていた原因でした。

2. なぜ？彼女はうまくいかないのか

多くの女性が陥るのが、
「結果が出ない＝自分が悪い」という思考のクセです。
 

けれど恋愛は、減点方式ではなく感情です。

結婚相手に選ばれるのは
「欠点がない人」ではなく、「一緒にいると幸せ感じれる人」
 

Aさんのように完璧を目指すほど、
　自然な笑顔や余裕が失われ、
相手からは「距離を感じる女性」に見えてしまうのです。

3. 自分を責める癖を手放す3つの方法

(1) 「できたこと」を書き出す
1日の終わりに、うまくいかなかったことではなく幸せ感じたことを3つ思いうかべる。
→ 自分を見る目が優しくなる。
 

(2) “ありがとう”を自分に言う
たとえ結果が出なくても、
「今日もえらかったね！頑張ったね＾＾」と自分を認め褒め「ありがとう」を言ってあげる
→ 自分への信頼と自己肯定感が育つ。
 

(3) “誰かの評価”より“自分の心地よさ”を基準にする
婚活でうまくいかない時こそ、「私らしい在り方をしていたか？」を確認する。
→ 失敗は経験になりコレからの糧になる

4. 実際の事例：Aさんの変化

Aさんは、自己肯定感を高めるワークに取り組みました。

自分の小さな努力を認めるようにしたことで、
笑顔が自然に増え、会話も柔らかくなっていきました。
 

すると、出会う男性から「話していると安心する」「自然体で素敵」と言われるように。
3ヶ月後には　運命の男性（彼女が言うにはｗ）と交際が始まりました。

5. まとめ

恋愛がうまくいかないのは、自分が足りないからだけではありません。

それよりも
自分を責める癖が、心を疲れさせ男性を遠ざけているのかもしれません。
 

心の在り方が魅力に反映されます。
躓いたときは、
やり方ではなく、自分の在り方を見直してみることも大切です。
 

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忘れられなかった過去を手放したら、未来の恋が動き出した46歳の彼女

1. 相談者（46歳・会社員・未婚）

「10年前に別れた恋人のことが、今でも頭から離れません。
婚活をしていても、どうしてもその人と比べてしまうんです。

もう終わった恋だと分かっているのに、
“あの頃が一番幸せだった”という気持ちが消えません。

このままでは、新しい恋もできない気がします。」

私も同じような経験があるので、
　彼女の気持ち、とてもよく分かります。

本気で愛した人ほど、心の中に残る時間は長いもの。
　「忘れなきゃ」と思うほど、かえって思い出してしまう…。
そんな自分に苦しさを感じている女性は、決して少なくありません。

ですが、
　「過去を完全に忘れる」必要はないんです。
大切なのは、
　「過去に囚われないこと」
それが、未来に進める自分になる一番の方法になのです。

2. なぜ「過去の恋」を引きずってしまうのか？

過去の恋人を忘れられない理由は、
「相手が特別だったから」だけではありません。
この想いの真っ只中にいる人には、理解難しいかもしれませんが
　実は
“あの頃の自分”が一番輝いていた記憶に、心が縛られているからです。
 

人は失恋をすると、
「彼がいなければ私は幸せになれない」と思い込みがちになります。

でも、
あの恋が幸せだったのは、「あなたが本気で人を愛せた」からこその気持ち。
つまり、
　幸せを創りだしていたのは、彼ではなくあなた自身なのです。

3. 「過去の恋を引きずる女性」がやってしまう3つのこと

(1) 比べてしまう
新しい出会いのたびに、
「前の人ならこうしてくれたのに」と無意識に比べてしまう。
→ 結果、今の相手を心から見られなくなる。
 

(2) 心を閉ざしてしまう
もう傷つきたくないからと、恋を遠ざけてしまう。
→ 「出会いがない」のではなく、「受け取る準備ができていない」。
 

(3) 理想化してしまう
思い出が美化され、現実以上に“完璧な恋”に変わってしまう。
→ 誰が現れても、過去の幻影に勝てない。

4. 過去を手放すための3ステップ

(1) 過去を否定しない
「あの恋も必要な時間だった」と受け入れることが、手放しの第一歩。
失敗や後悔も、今のあなたを作った大切な一部です。
 

(2) “今の自分”を肯定する
「愛されなかった私」ではなく、
「今も誰かを愛せる私」に意識を向けましょう。
あなたの中に、まだ愛を感じられる力が残っている証拠です。
 

(3) 未来の自分に質問する
「この恋を手放したら、どんな私になれるだろう？」
終わった過去は変えられななけど、まだ始まっていない未来は、あなたが創りす世界。

この恋は終わったこと
でも、この経験があるから、同じような、もっと素敵な幸せは　必ず見つかるはず！」
　そう
未来の自分の可能性を信じれたら
　必ず、心のエネルギーは前へ動き出します。
 

5. その後の彼女

相談にいらしたときは
どんな男性と出会っても、
　「やっぱり彼にはかなわない」と感じてしまう日々の彼女
10年前に別れた彼のことをずっと忘れられずに苦しんでいました。
 

マリプロのセッションで、
「過去の恋を感謝して手放す」ワークを行った彼女は
涙ながらにこう言いました。

「彼を忘れることはできないけど、
　ありがとうって気持ちに変えようと思います。」
 

その日を境に、表情が少しずつ明るくなり、
数週間後には
「前の人より、今の自分を見てくれる人に出会えた」と
幸せな報告をしてくれました。

6. まとめ

過去の恋を忘れる必要はありません。
　でも、そこに自分を縛りつけたままでは未来は動きません。

過去を引きずるのではなく、過去を糧にして進むこと
そうできれば、
　あなたはもう次の恋のステージにいます。

恋愛も結婚も、
「誰かを愛した経験」そのものが、あなたの魅力になるのですから。

マリプロでは
　彼女のような方のために、こんなことをしています。

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• 自分軸を育てて「未来の恋愛」に進むプログラム

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「過去を手放したい」「もう一度恋がしたい」
そう思えた瞬間が、幸せの再スタートです。

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