最短１ヶ月で運命の人出逢って２ヶ月で婚約！マリプロはそんな結婚相談所

仕事もプライベートも完璧な40代女性にかぎって結婚できない理由

1 相談者（43歳・管理職・未婚）

「仕事も人間関係も、それなりにうまくやってきたと思います。
経済的にも精神的にも自立していて、誰かに頼らなくても生きていける。
でも気づけば、
恋愛もうまくいかず、結婚のチャンスも遠ざかっている気がします。
どうして私は、ちゃんとしているのに選ばれないんでしょうか？」

仕事では周囲に頼られ、責任を持ち、成果を出している。
でも、恋愛はつづかず　結婚からどんどん遠ざかって
　気が付けば40代後半・・・

こんな女性が増えているようです。
その原因について記事を書きました。

2 自立の裏にある「誰にも頼れない思考」

多くのバリキャリ女性は、
「自分で何とかするのが当たり前」
「人に迷惑をかけてはいけない」
という信念を持っています。
 

それは社会で戦ってきた証でもあり、誇るべき強さです。
しかし恋愛では、この“完璧な自立”が、
逆に「他人が入り込む隙のない女性」を作ってしまうのです。
 

男性は本能的に「支えたい」「頼られたい」と思う生き物。

恋愛相手には良いけれど
結婚相手と考えると
どんなに素敵でも「一人で何でもできる女性」には、無意識に「俺の出番がない」と感じてしまいます。

3 「甘えるのが苦手」な女性が愛されにくい理由

恋愛や結婚は、助け合いと感情の交流で成り立つ関係です。
けれど、完璧に生きてきた女性ほど「甘える」「頼る」ことに苦手意識を持っています。

たとえば

• 「こんなこと頼んだら迷惑かな」と遠慮する

• 「弱みを見せたら嫌われる」と思って我慢する

• 「ありがとう」より「大丈夫」を口にしてしまう

これらは、男性にとって「彼女は俺を必要としていない」というサインに映ります。
結果、壁ができ関係が深まらないまま終わってしまうのです。

4 “自立”と“孤立”は違う

自立とは、本来「自分の意思で選び、相手を尊重できる状態」。
でも、“誰にも頼らない”ことを自立と勘違いすると、

それは孤立になります。
 

仕事では「できる女性」でも、
恋愛では「近寄りがたい女性」になってしまう。
 

男性が寄ってこないのは、あなたに魅力がないからではなく、
「強すぎるオーラが安心感を奪っている」からなんです。

5 自立した女性が幸せな結婚を叶えるための3つの鍵

(1) 頼ることを「弱さ」ではなく「信頼」として捉える
「お願いできる＝信頼している」というメッセージになります。
自分でできるけど、あえて頼むことで、男性の自尊心は満たされます。
 

(2) 完璧さより“素直さ”を優先する
仕事では正解を出すことが大切ですが、恋愛では「正解」より「共感」が大切。
弱さや迷いを見せるほど、距離は近づきます。
 

(3) 助けてもらう経験を意識的に作る
　重いものを持ってもらう、
　相談してみる
　モヤモヤを聴いてもらう
小さな「頼る」から練習しましょう。

6 まとめ

自立は素晴らしいことです。
でも、結婚は「一人の世界」ではなく、「二人で創る世界」。
 

2人の幸せ2人で育てていくことで絆が強くなります。

人に頼る　には　傷つく勇気も必要です。
「あなたの大好きな人は、決して故意にあなたを気づ付けないはず」
そう彼を信じるには、自分を信じれる人でないとできません。
 

幸せな恋愛や結婚は、信じる覚悟と勇気　から始まります。

マリプロでは、
自立しすぎて恋愛がうまくいかない女性のための心理サポートを行っています。

• 頼れない・甘えられない性格を変えるメンタルトレーニング

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「頑張る恋愛」ではなく、「幸せな恋愛」を一緒に育てていきましょう。

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こんなに頑張ってるのに、なぜ彼は離れていくの？「尽くしすぎの恋は続かない！」

1 相談者（39歳・会社員・未婚）

「いつも、最初はうまくいくのに、付き合うと彼が離れていってしまいます。
連絡もマメにして、彼の好きなものを覚えて、尽くしているつもりなのに…。

いい子とか優しい人とは言われますが、
最終的には重い！距離を置きたい！と言われてしまうんです。

私はただ、
好きな人を大切にしたいだけなのに、どうしてうまくいかないのでしょうか？」

「彼を大切にしたい」「支えたい」と思うのは自然なこと。
なのに
好きな人に一生懸命すると捨てられてしまう・・
これは、悲しいですね。

実は、彼女のようなご相談される方けっこういらっしゃいます。
理由を一緒に考えていきましょう。

2 なぜ“尽くす恋”は長続きしないのか

(1) 愛情のバランスが崩れる

恋愛は与え合う関係バランスで成り立っています。
　なので
どちらかが一方的に尽くしすぎると、
無意識のうちに「愛される側」と「与える側」のバランスが崩れてしまいます。
 

彼にとって
　あなたの優しさが「ありがたい」を通り越して「当たり前」になってしまっていませんか？
そうなると
　感謝やときめきが薄れ、恋が冷めてしまうのです。

(2) 「自分を大切にできない人」と見られてしまう

尽くす女性は、自分の時間・感情・エネルギーを彼に全て注いでしまいがち。
でも、
それは相手にとって重さとして伝わることがあります。
 

男性は、「自分を大切にしている女性」に惹かれる生き物
精神性が幼い人でなければ
「彼がいないと自分の価値を感じられない」状態の女性には、無意識に距離を置きたくなるのです。

(3) 「我慢の愛」は長く続かない

尽くしすぎる恋の根っこには、
「嫌われたくない」「見捨てられたくない」という不安が隠れていることが多いです。
 

我慢をして相手に合わせる恋は、最初はうまくいっても、時間とともに疲れが溜まります。
そして、気づけば
「私ばかり頑張ってる」「報われない」と感じてしまう。
 

男女関係は、自然に心地よくいられることが長く幸せが続くコツです。

3 男性心理から見る「尽くされすぎる女性」の印象

男性は本能的に「追いたい生き物」です。
それなのに、女性が先回りして何でも与えてしまうと、追う必要のない恋になってしまいます。
 

たとえば

・彼が言う前に欲しいものを渡す

・予定を全部合わせる

・彼の機嫌に合わせて自分を変える
 

こうした行動は、一見思いやりに見えて、
男性にとっては「支配」や「圧力」に感じられることもあります。
 

彼は「自分でリードしたい」「自分で選びたい」という本能があるからこそ、
尽くされすぎると関係に刺激を感じられず飽きられてしまうことが多いです。

マンネリ化した夫婦が冷めきった関係になる原因によく似てますね。

4 「愛される女性」がしている3つのこと

(1) 自分の時間を大切にしている
彼中心の生活ではなく、
趣味・友人・仕事など、自分を満たす時間をちゃんと持っています。
 

(2) 感情を我慢せず伝えている
いい子を演じるのは破綻の原因。
その時感じた、嬉しい・寂しい・不安などの気持ちを素直に言えたほうが愛されます。
 

(3) 彼に「させてあげる余白」を残している
男性は、頼られることで自信を感じます。
全部自分でやろうとせず、「これお願いしてもいい？」と甘えることは頼るにつながります。
つまり
彼の守りたいスイッチを押す＝嬉しいになるのです。

5 まとめ

尽くしすぎる恋は、愛情が深い証です。
でも
その優しさを　我慢　や　自己犠牲　に変えてしまうと、恋は長続きしません。
 

恋愛は「相手を幸せにすること」ではなく、
　お互いが幸せでいられる関係を育てること。
 

あなたが自分を大切にし、自然体でいることで、彼もあなたを手放せなくなります。

マリプロでは、
「尽くしすぎて恋が続かない女性」のための恋愛心理サポートを行っています。

• 愛される女性になる“自己肯定感アップトレーニング”

• 男性心理を理解して“追われる女性”になる会話実践

• 我慢ではなく“心地よい関係”を築く感情マネジメント

あなたらしい頑張らない恋　一緒に育てていきましょう。

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婚活を続けても変わらない…本当の原因は「自分との向き合い方」にあるのかも？

1 相談者（43歳・会社員・未婚）

「結婚相談所もアプリもいろいろ試しました。
でも、“いい人がいない”“遊びの人ばかり”で、結局うまくいかない。

自己啓発や引き寄せ、自己肯定感の本もたくさん読んで、
何かを変えようと頑張ってきたけれど…思い通りにいかず、疲れてしまいました。

「やっぱり自分を変えることがカギなんだろうな」と分かってきた気もしますが、
どうすればいいか分からなくて、もう一ヶ月。
このまま何も変わらず、年齢だけ重ねていくのでは…と不安で仕方ありません。」

「頑張ってるのに、現実が変わらない」
こんな状況で悩んでいる女性とても多いです。、

幸せになるための婚活が、つらい活動になってしまっては本末転倒

そのお気持ち、痛いほど分かります。

でも、このまま続けても答えは見つからないかもしれません。

あなたの問題は「努力不足」ではなく、“自分との向き合い方”が間違っているのかも？！

2 なぜ頑張っても現実が変わらないのか

多くの人は「自分の問題は自分で解決できる」と思っています。

確かに、仕事や生活の問題ならそれでうまくいくこともあるでしょう。

でも、恋愛や結婚の悩みは違います。
なぜなら、それは「感情」「無意識」「人間関係」に関わるテーマだから。
頭で考えるだけでは、答えが出ないんです。
 

たとえば、10分考えても解決策が見えないとき――
　それは　あなたの中には答えがない　というサイン。

上手くいっている人は、
こういときは　外の世界＝他者の知恵　に答えを求めます。

3 「内側だけで完結する」ことの限界

自己啓発、引き寄せ、自己肯定感の本…。
それらは確かに素晴らしい学びですが、
“自分でなんとかしよう”とするうちは、実は堂々巡りになりやすい。
 

　なぜなら、「自分を見つめる」という行為そのものが、
自分の思考のフィルターを通してしかできないからです。

つまり、
　「自分を変えたい」と思いながら、その自分の価値観の中だけで考えている。

それでは、どれだけ考えても同じ場所を回るだけなんです。

4 本当に変わる人がやっていること

現実を変えていく人たちは、
　「自分の外にある正しい知識と経験」を取り入れています。　
 

古代から変わらない　人の悩み　ってありますよね。
　人間関係・愛・幸せ・恋愛・・
何千年も前から賢者や心理学者がその答えを求めてきました。

なので、自分の中で考えがグルグル回りはじめたら外の知恵にアクセスする
これが、停滞を抜け出す第一歩です。

5 「向き合う」とは、自分を責めることではない

真面目な女性ほど、「もっと努力しなきゃ」「私が悪いんだ」と自分を責めます。
でも、それは“向き合う”ではなく“閉じこもる”に近い状態です。

本当の“向き合い”とは、

　「なぜ私はこの行動を選んでしまうのか？」
　「どうすれば心が楽になるのか？」
を冷静に見つめ、新しい方法を受け入れる勇気を持つこと。

6 自分を変えるための3つのポイント

(1) 自分の中に答えがないことを認める
「分からない」と素直に言える人から変わります。
完璧を手放すことが、変化の始まりです。

(2) 外の知恵を取り入れる
心理学・人間関係・恋愛の原則には、普遍的な法則があります。
“学び直す姿勢”を持てる人が、最短で結果を出します。

(3) 正しいサポートを受ける
自分の心のパターンを客観的に見てくれる存在が必要です。
それがあることで、「自分軸」が自然に整っていきます。

7 実は、彼女も試したけれど解決しなかった！なぜ？？

その原因は、相手や環境ではなく、自分との向き合い方にあります。

誤解ないように付け加えますが「自分が悪い」ということではありません。

彼女も
自分を責めることをやめ、正しい方向に向ける努力を積み重ねていました。
それでも現実が堂々めぐりになってしまったので、
「自分に向かい合う」手段として引きこもりの選択をされていたようです。

一人で考え続けても、答えは出ません。
でも、正しい知恵に触れると、人生は一瞬で変わり始めます。

彼女に原因をお伝えしてサポート始めたら、
すぐに、良い出会いが始まりました！

面白いですね＾＾
 

マリプロでは、
「出会いを増やす」だけでなく、
「自分の在り方を整える」婚活サポートを行っています。

・自分の心のクセを知り、自分軸を取り戻すセッション

・男性心理の理解と、信頼関係を築く会話トレーニング

・婚活が停滞している人の“再スタート”サポート
 

あなたが「変わらない」から抜け出すため本質的なサポートをしています。

まずは

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「彼を変えよう！」をやめたら、彼が変わってくれた理由

1 相談者（39歳・会社員・未婚）

「大好きな彼なのに、つい“もっとこうしてほしい”“なんで分かってくれないの？”と思ってしまいます。
私ばかり我慢している気がして、時々イライラしてしまうんです。

でも、彼に伝えても変わってくれない…。

どうしたら彼ともっと良い関係を築けるのでしょうか？」
 

その悩み、とてもよく分かります。
彼のことが好きだからこそ、「もっとこうなってほしい」と思うのは自然なこと。
ですが、
恋愛が長続きする女性ほど、相手を変えようとせず、自分の心を整えることに集中しています。

2 「変わってほしい」と思うほど、彼は離れていく

男性心理の基本にあるのは、
👉「ありのままの自分を受け入れてほしい」という強い欲求です。

だから、
彼女から“変わってほしい”という空気を感じると、
「コントロールされている」「否定されている」と感じ、心を閉ざしてしまうのです。
 

あなたが「変わってほしい」と思っていれば、
たとえ言葉にしなくても――
・ちょっとしたため息
・不満げな表情
・冷たい空気
こうした“無意識のサイン”が、すべて彼に伝わります。
 

そして彼はこう感じます。
　「彼女は俺にダメ出ししてる」
　「このまま一緒にいても認めてもらえない」

それが、距離が生まれる始まりです。

3 男性は「彼女の機嫌」にとても敏感

男性は、女性の笑顔や機嫌をとても気にする生き物です。
「楽しんでるかな？」「喜んでくれてるかな？」と、常に反応を見ています。

でも
女性がモヤモヤしていると、男性はそれを“感じる”けれど、
“理由”までは分かりません。

だから彼は考えます。
「なんで怒ってるのか分からない…」
「どうすればいいのか分からない…」
 

この“分からない状態”が、男性にとって一番のストレスなんです。
結果として、苦しい気持ちが膨らんであなたと距離を取り始めます。

4 「変わってほしい」気持ちの正体は“我慢”

彼を変えたいの理由を深堀りすると
あなたの中に
「分かってほしい」「大切にされたい」というあなたの願いがあるはずです。

それを伝える前に
あなたが我慢しなくていい簡単な方法として
「変わってほしい」という形で伝えてしまっていることが多い。

「彼を変えたい」の本質は、「私を分かってほしい」
 

だから大切なのは、相手を変えることではなく、自分が我慢しないこと。

5 愛される女性がしている3つのこと

(1) 感情を素直に言葉で伝える
「寂しい」「不安だった」と、気持ちを素直に伝える女性は愛されます。
不機嫌で察してもらおうとするより、ずっと誠実で伝わりやすいです。
 

(2) 希望は“お願い”として伝える
「○○してくれたら嬉しい」と言うだけで、彼は自然に動きます。
“命令”ではなく“お願い”として伝えることで、男性は自発的に変わろうとします。
 

(3) やってくれたら全力で喜ぶ
「ありがとう」「嬉しい」「助かった」とリアクションするだけで、
男性は“もっと彼女を喜ばせたい”という本能が働きます。

6 「彼を変えよう！」をやめると、彼が変わりはじめる

人は誰かに変えられようとすると反発しますが、
“自分の意思で変わろう”と思うと、どこまでも頑張れる生き物です。
 

だから彼に「やらなきゃ」ではなく「やりたい」と思わせる関係が理想。
 

　あなたが笑顔でいる
　感謝を伝える
　心地よく過ごす

それだけで男性は「この人のために頑張りたい」と自然に変わっていきます。

7 まとめ

恋愛がうまくいく女性は、
「彼を変える」より「自分の心を整える」ことに意識を向けています。
 

彼の言動を変えようとするのではなく、自分の感情を整え、素直に伝える
こういった積み重ねが「愛される関係」をつくる基盤になります。
 

あなたの笑顔が増えるほど、彼は変わっていきます。
変えようとしなくても、彼は“あなたの幸せ”を願って動き始めるのです。

マリプロでは、
恋愛がうまくいかない原因を「相手」ではなく「自分の在り方」から整えるサポートをしています。
 

・男性心理を理解して関係を深めるセッション
・感情マネジメントと自己表現トレーニング
・我慢しない恋愛コミュニケーション実践
 

「変えようとしないのに、彼が変わる」
そんな関係づくりをクライアントさんと一緒に進めています。

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「重たい彼女」と「愛される彼女」の違いは、自分の心の在り方で決まる

1 相談者（38歳・会社員・未婚）

「恋愛を頑張ってきたつもりですが、いつも途中で相手に気持ちが伝わらず終わってしまいます。
明るく振る舞おうとしても、なぜか“重い”と言われることが多く、
自分ではそんなつもりがないのに距離を置かれてしまうんです。

どうしたら軽やかで愛される女性になれるのでしょうか？」
 

このお悩み、とてもよく分かります。
「私は悪いことをしていないのに」「一生懸命向き合っているだけなのに」と感じながらも、“重たい”と言われてしまうと悲しくなりますよね。
けれど、これは性格の問題ではなく、心の在り方 に原因があることが多いのです。

2 なぜ「重たい」と感じさせてしまうのか？

男性が「重い」と感じるとき、そこには多くの場合「心の余裕のなさ」があります。

• 相手の反応に一喜一憂してしまう

• 返事が遅いだけで不安になる

• 相手の気持ちを確かめずにはいられない

• 自分より相手を優先しすぎて疲れてしまう

こうした行動は一見「愛情深い」ように見えますが、男性からは“プレッシャー”として受け取られてしまうことがあるのです。

3 「重たい彼女」と「愛される彼女」の決定的な違い

自己肯定感の高さが、この差を生みます。

自己肯定感が高い女性は、どんなときも 軽やかで穏やか。

• 彼が忙しくても「大丈夫、信じて待とう」と思える

• 自分を信じているから、無理に相手を変えようとしない

• 失敗やすれ違いを「私も成長の途中」と受け止められる

一方で、自己肯定感が低い女性は、無意識に「自分は愛されないかもしれない」という不安を抱えています。
その不安が怒りや寂しさとなって表に出るため、重たい空気 をまとってしまうのです。

4 重たさの正体は「自分への厳しさ」

自己肯定感が低い人ほど、自分にも他人にも厳しくなりがちです。

• 「ちゃんとしなきゃ」「嫌われたら終わり」

• 「もっと努力しなきゃ」「あの人みたいになれない」

こうした“心のプレッシャー”が、周りの人にも伝わります。
つまり、あなたの内側の空気が、周りの印象をつくっている のです。

5 愛される女性になる3つのステップ

(1) 自分を責める言葉をやめる
「私なんて」「どうせ」が口癖になっていませんか？
言葉は思考をつくります。まずは「私、よくやってる」と自分をねぎらうことから始めましょう。

(2) 小さな喜びを大切にする
「今日は空がきれい」「コーヒーがおいしい」など、日常の幸せを感じる力を育てると、心の余裕が自然に生まれます。

(3) 自分の機嫌は自分でとる
相手の反応で気分を左右されず、自分の幸せを自分でつくる意識を持ちましょう。
それが「自立した愛される女性」への第一歩です。

6 まとめ

「重たい彼女」と「愛される彼女」の違いは、見た目やテクニックではありません。
それは、自分の心の在り方 によって決まるのです。

自己肯定感が高まれば、自然と笑顔が増え、空気が軽くなり、人からも好かれるようになります。
あなたの心が軽くなることで、恋愛も結婚もスムーズに動き始めます。

7 マリプロができること

マリプロでは、婚活支援だけでなく、

• 自己肯定感を高めるサポート

• 自分軸を整え、心を軽やかにするカウンセリング

• 愛されるコミュニケーションのトレーニング

を行っています。
「頑張ってもうまくいかない」と感じている方にこそ、一度心を整える時間を持ってほしいと思います。

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婚活で「不機嫌に見える」と言われた女性が幸せな結婚を叶える方法

1 相談者（41歳・事務職・未婚）

「私は結婚したくて婚活をしています。
ですが、付き合う人から『いつもイライラしているよね』『不機嫌そうで一緒にいると辛い』と言われることが多いんです。
私はそんなつもりはなかったのですが、相手から見たらかなり不機嫌に見えているんだと気づきました。
どう改善していけばいいでしょうか？」
 

このお悩み、とてもよく分かります。
自分では普通にしているつもりなのに「不機嫌そう」と思われてしまうのは、とてもつらいことですよね。
きっと「私はそんなつもりじゃないのに」と戸惑う気持ちや、「なぜそう見えてしまうんだろう」という不安もあると思います。

婚活や恋愛では「一緒にいて心地よい」と思われることが大切です。
だからこそ、不機嫌な印象を与えてしまうと関係が長続きしにくくなってしまうのです。

2 なぜ「不機嫌そう」に見えてしまうのか？

婚活や恋愛で長続きしない、結婚を考えてもらえない、突然別れを告げられる。
その裏にある原因のひとつが、相手が感じる 「不機嫌さ」 です。
 

実際の原因にはこんなものがあります。

• 相手の欠点が許せずイライラしてしまう

• 冷静に話し合えず、感情のぶつけ合いになってしまう

• 完璧主義で思い通りにならないと不満が溜まる

• 人を心から信じられない気持ちがある

自分では普通に過ごしているつもりでも、
こうした無意識の反応が「不機嫌さ」として相手に伝わってしまうのです。

3 不機嫌のままでは結婚が遠ざかる理由

もし結婚相手がいつも不機嫌だったら…と想像してみてください。

家に帰るのが楽しくなくなり、一緒に過ごす時間が重たく感じてしまいますよね・・・
恋愛は続いても結婚まで進めないケースでは、この「不機嫌さ」が大きなブレーキになっていることが多いのです。

覚えておいてほしいのは、
👉 不機嫌で人を動かすのは子ども、ご機嫌で人を動かせるのが大人　ということです。
自分で自分の機嫌くらいはとれのが大人ではないでしょうか。

4 不機嫌の正体は「こうあるべき」という思い込み

「人はこうするべき」
「相手はこうしてくれないと困る」
「私はこうでなくてはならない」

このような“マイルール”が強いと、それに合わない相手の行動にイライラしてしまいます。

そのせいで
本当は幸せな結婚をしたいのに、無意識の思い込みや感情のクセが、大切なご縁を遠ざけてしまうのです。

5 改善のためにできること

(1) 感情をマネジメントする
イライラや不安を感じたとき、「私は今○○を感じているんだ」とラベルをつけるだけでも落ち着きます。感情を爆発させずに扱えるようになる第一歩です。

(2) 不機嫌を伝達手段にしない
「不機嫌になれば相手が察してくれる」と期待するのではなく、素直に言葉で伝える練習をしましょう。
「少し疲れてるから優しくしてほしいな」と伝えるだけで関係は変わります。

(3) 「こうあるべき」をゆるめる
理想像や厳しい基準を一度手放すこと。人は完璧じゃないと認めることが、結婚生活を続けるうえで何より大切です。

6 まとめ

本当のあなたは「不機嫌な人」なのではないはずです。
ただ、自分を守ろうとする気持ちや「こうあるべき」という考えが強く働いていたことで今のアナタにしているのかもしれません。

結婚を本気で考えるなら、感情をマネジメントしながら本音で話し合える自分になりましょう。
なぜなら
それが、幸せな結婚への近道になるのですから。

7 マリプロができること

マリプロでは、引合せのサポートだけでなく、以下のお手伝いもしています。

• 自分の感情を扱えるようになること

• 自分軸を育てて「ご機嫌でいられる自分」になること

その結果、
相手から「一緒にいて心地いい」と思われ、長続きする幸せな関係へとつながっていくのです。

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