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結婚相談所は婚前交渉禁止⁈利用検討してるけど体の相性が不安

「体の相性がわからないまま結婚は不安です」

「20代からアプリで婚活しています。
出会いはあるのですが、結婚したいと思える人に出会えません。
結婚相談所も考えているのですが、婚前交渉は禁止と聞きました。
体の相性がわからないまま婚約するのは不安なので入会に踏み出せません」

35歳の女性からこんな相談を受けました。
婚活をしている女性なら、一度は考えるテーマかもしれません。

確かに、体の相性はパートナー関係において大切な要素の一つです。
ただし、ここで多くの人が大きな勘違いをしています。

体の相性が良くても続かないカップルは多い

婚活アプリでは、最初から体の関係を持つカップルも少なくありません。
しかし、
それで結婚まで進むかというと、実際にはそうでもありませんよね。
 

最初は「すごく相性がいい」と思っていても、
関係が長くなるとマンネリになり、満たされなくなるケースは珍しくありません。

反対に、
最初は少し違和感があっても、関係を深めるうちに相性が良くなるカップルもいます。

つまり、
体の相性は「最初から決まっているもの」とは限らないのです。
むしろ、多くの場合は関係の中で変化していきます。

相性は「合わせるもの」という視点

有名なSEXコンサルタントとお話したことがあります。
そのとき彼は、こうおっしゃっていました。
 

「技術は1割、愛情は9割。最高のSEXは心と体が満たされること」
 

つまり、
体の相性で本当に大切なのは、テクニックではなく、関係性だと彼は言います。
それには、私も強く共感しました。
 

体の相性が悪くなる一番の原因は、実は「コミュニケーション不足」だからです。

多くのカップルは、このテーマを話し合いません。

私のコンサルでも
「マンネリ化したカップルの悩み相談」から

話し合いと工夫、そして学びによって改善できることを提案したことで円満になった人達は非常に多いです。

反対に、
話し合えない関係は、どんな相性でも結局長続きはしていません。

相性を見極める一番のポイント

婚前交渉をしても、相性が完全にわかるわけではありません。
むしろ長く付き合うほど「相性が違うのでは」と感じることは誰にでもあります。
 

だからこそ大事なのは、次のポイントです。

・本音で話し合える相手か
・価値観の違いを一緒に考えられるか
・お互いに歩み寄る姿勢があるか

体の相性とは、「合う人を探すもの」ではなく「二人で作っていくもの」です。
 

この前提を持っている人ほど、不思議と相性の合うパートナーに出会いやすくなります。

相性で本当に大切なのは 安心できる関係

結婚生活は長い時間を共に過ごす関係です。
その中で大切なのは、心を開いて話し合える安心感です。
 

体の相性だけで、満たされてた幸せな関係は作れません。

反対に、信頼関係のある二人なら、付き合ば付き合うほど、相性はむしろ良くなっていきます。
 

もし今、婚活で迷っているなら、
「相性の良い人を探す」より
「一緒に関係を育てられる人」を探してみてください。

それには、まず自分軸を持つことが必要！

自分の軸から、その視点を持てれば、出会いの質は大きく変わってきます。

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イイ人に出逢えない人は、恋愛相手選びで失敗してる

43歳女性からのご相談

「私はアプリで婚活しています。
外見に気を使いコミュ力もあるので相手に困ったことがありません。
真面目に出逢っているつもりですが
なぜか、だいたい3ヶ月くらいで終わってしまうんです。

なにがいけないのでしょう？」

40代前後の女性から、よくいただくご相談です。
　出会いはある。
　好きにもなる。
　交際も始まる。
でも時間が経つほど不安や違和感が増え、関係が重くなる。

その背景にあるのは、「好きだから幸せになる」という思い込みです。
 

恋愛は結婚へのスタート地点。
好きだけの関係は、やがて苦しくなる。

恋愛は好きでつながる関係。
でも
結婚は、恋愛の次の段階、愛情を土台にしたチーム関係です。

幸せな結婚に　好き　という感情は必要です。
けれど
好きだけで続ける関係は、現実的な問題が出た瞬間に揺らぎます。
・価値観の違い
・お金や仕事の考え方
・連絡頻度や距離感

1ヶ月目は楽しい。
2ヶ月目で小さなズレが見える。
3ヶ月目でそのズレを処理できなければ終わります。

ここで必要なのは、
「恋愛関係を続けるノウハウ」ではなく「話し合える関係力」です。
 

見極めるべきポイントはここ

デート1〜2回で見るべきなのは、
優しさよりも、お互いがより幸せになるための協力関係が作れる人かどうかです。

・意見が違ったときに聞く姿勢があるか
・自分の非を認められるか
・問題を“あなたのせい”にしないか

結婚はもちろん交際が長くなるほど、大なり小なり問題は起きるはず。
そういう問題が起きたときでも、
いつも一緒に向き合える関係がなければ、一緒にいる意味が見いだせなくなるでしょう。

現代の離婚するカップルが急増してしまった理由は、ココにあるのかもしれませんね。
 

3ヶ月で終わらせないために

① 自分がどんな結婚（幸せ）を望んでいるか書き出す
② 「好き」と「安心できる」を分けて考える
③ パートナーシップを学ぶ

これだけでも
ちゃんとできていれば、選ぶ相手が変わるはずです。

年齢を重ねるほど、好きの勢いだけでは続きませんよね。
反面
安心と協力がある関係は、年齢に関係なく長く穏やかに続きます。

脳科学では、
1人の人に対してトキメク感情というものは長く続かないことが証明されています。
続いているという人は、愛情という気持ちに変化した　か　執着に囚われている　かのどちらかです。

なので
恋愛が続かないというのは、あなたの魅力や価値が低いからではないのです。
根本は相手を選ぶ基準がズレているに他なりません

恋愛は結婚へのスタート地点。

好きは必要だけれど好きだけで走り出さないこと
一緒に歩ける人かを見極めることも大切にしましょう。

あなたの幸せは、ここからつくれます。

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結婚できない女性ほど気づいていない、自分で幸せをつぶす口癖

「婚活は頑張っているんです。でも、なかなか結果が出なくて…」
そう相談に来られる30〜40代女性の多くが、無意識に使っている言葉があります。
 

それは「ない」「無理」という言葉

お金がない。
時間がない。
いい人がいない。
私には無理かもしれない。
 

その一言が
確実にあなたの幸せを遠ざけてしまっています。

『ない』『無理』は思考を止める言葉

「ない」「無理」は一見、自分を守る言葉に思えるかもしれません。

でも、実のところこれは
　今までの自分の知識と経験の範囲内で出した結論　です。
言い換えれば
『今の自分の器の中での判断』ということ
 

だから　
あなたを今の上手くいかない現状にとどめてしまうことになるのです。
 

できない理由は、あなたを安心させてくれます。
　でもそれは
無理　＝　変わらない　＝　現状の継続

つまり
あなたの可能性を自分で閉じていることなっているのです。

どの成功者も、すくなかなずこのようなことを言ってます。

『環境・社会・肉体が変化している中で、自分だけが変わらないことは、一番のリスクである』
『安定を選べば不安定になる。安定したいなら不安定を選べ』

「ない」「無理」は、
一時の安心と引き換えに
あなたの思考を止め、あなたの未来の可能性を潰してしまっているのです。

リスクとは危険ではなく可能性

多くの人はこう考えます。

　やったことのない行動をする＝リスク
　結果の保証がなければ動かない＝安全
 

でも本当は逆です。

　リスクとは「可能性」にしかすぎません。
失敗の可能性もあれば、成功の可能性も含んでいます。
 

動かなければ成功の可能性はゼロになります。
それこそが一番大きな損失なのです。
 

変わるということは、投資という考えにつながります。

一見恋愛とは無関係のように思えるかもしれませんが
愛情とお金は同じエネルギ―で動かし方は同じで
時間・お金・労力を投じ、その結果としてリターンが得られる
という考え方ができます。

もしこれが正しいとするなら

　リスクなくして結果は得られないということに気づけるでしょう！
恋愛や起業の成功体験ある人たちからも
　この考え方が正しいと言っているので道理だと思います。

結果が出ない人の共通点

婚活が長引く人には、共通点があります。
 

１．うまくいかないと「方法が間違っている」と自己判断し、自分流に戻してしまう
　本当はやり切れていないのに、「やっぱり私には合わない」と結論づける。
　人を信じられないのは、実は自分を信じられていない状態です。
 

２．間違った環境を選んでいることに気づけない、または気づいても変えられない
　結果が出ない場所にいながら、「こんなもの」と思ってしまう。

リスクを避けているつもりで、
実は“間違った安心”を選び続けていることがあります。

未来を広げるたった一つの質問

では、どうすればいいのか？？
ですよね！＾＾
 

答えはシンプルです。

「ない」「無理」はやめて、
「どうすればいいですか？」と聞き返す

前者は、今の自分の範囲での判断。
後者は、自分の外に答えを求める思考。
 

知識と経験がある人にこれを言えば
　あなたが「ない」と思っていることに、別の道をいくつか提案してくれるはずです。
たとえば

　お金がなくてもできる方法。
　時間がなくても進める順番。
　無理だと思っている人でも変われるステップ。
とか

自分を変えたいと思うならば
　　自分で変わろうと頑張る　は今すぐやめること
確実に変わる方法は
　変わらざる負えない環境に身を置くことにあります

なぜなら
　実のところ無理かどうかは、
　あなたがやってみないとわからない　からです。

あなたの選ぶ環境が正しければ
　あなたの限界・負担を踏まえた効率的な手段で導かれるはずです。

もし今、
　少しでも心が動いたなら。
まずは一度、私に「どうすればいいですか？」と聞いてみてください。
 

マリプロでは、無料相談であなたの状況を整理し、
今のあなたに合った現実的な選択肢をお伝えしています。
 

無理やないを一旦横に置き
できる可能性に視点を置くと想像もしなかった世界が開けるはずです。
 

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「44歳女性」不安感じながらもアプリ婚活続けています・・

44歳、公務員の女性からのご相談

 『子どもがずっと欲しくて、婚活続けているけど
なぜか・・いまだに結婚相手に出逢えてません。
私は本当に結婚できるのでしょうか…』
 

30代から婚活を続け、結婚相談所も経験。
今はアプリで活動中。
見た目にも気を遣い、コミュニケーションも取れる。
それでも結婚に至る交際に出会えない。
 
年齢を考えれば焦りも出てくるお気持ちよくわかります。
でも、
ここで大事なのは「私はダメなのか？」と自分を疑うことではありません。

必要なのは、後悔して不安になることではなく、検証と改善です。

「なにが良くて、なにが間違っていたのか」考え方とやり方を冷静に見直すことです。
 

彼女の結婚相談所がうまくいかなかった理由
 

まず、考えられるのは『結婚相談所との相性』です。

相談所にも種類があります。
情報提供が中心の「情報サービス型」伴走支援をする「個別サポート型」とか

あくまでビジネスなので、
提供する側の利益に沿ったサービスになるため、内容に違いがでます。

一見、
きらびやかなHPやCMに魅かれ、料金や成婚率とか紹介人数だけで選ぶと、
自分に必要なサポートが受けられないことはよく起こります。

そういったお悩みで
婚活セカンドオピニオン申込まれる方多いくいらっしゃいます。

正直、
仲人の力量差もあります。（結構ココが一番大きく結果につながります）
資格のない肩書なので
自分の価値観や経験だけでアドバイスする人も少なくありません。


カウンセラー/コーチ/アドバイザー/コンサルタント
といった肩書持ってる仲人さんで
この違いを明確に答えれない仲人さんは要注意です。
 
なにより大きいのは、利用する側の無知により
「相談所の入会すれば幸せになれる」という安易な思い込み。
厳しい言葉を使ったのは
こらにより、「仲人さんが正しい」という妄信から目覚めて欲しいからです。
 
くどいようですが結婚相談所は『引き合わせビジネス』
入会した幸せが保証される場所ではありません。
（入会説明や契約書のどこかで必ず伝えよう法律上の決まりがあります。）
 
よく見かけるのが
「入会した人の半分が結婚しました」というキャッチフレーズ
視点を変えれば
「半分は結婚できず退会しています」という解釈もできます。
しかもこの数字の大半は２０代で
４０代にもなると成婚率約１割というのが事実です。
 
とはいえ
結婚相談所の比較してアプリの成婚率はビックリするほど低いです。
 
そういった
都合の悪い数字を見ないふりしているのは彼女だけではないようです。
大切なのは
あなたが、今の現状を踏まえ望む結婚を叶えることです。
 
厳しいお話になりますが

彼女の婚活が長引いた一番の原因は
　・自分の目的に合った支援を受けていたか。
　・仲人と本音でコミュニケーションを取れていたか。
こういったことを考えずに、
何となく活動をつづけていたことにあります。

アプリがうまくいかない本当の理由
 
アプリで出会いはある。
むしろ出会いは溢れています。

でも結婚に至らない。

そうなる多くの場合、パターンはこうです。
 
好きになる
↓
交際する
↓
問題が起きる
↓
別れる
↓
また探すの繰り返し。
 
これを私は「宝くじ型婚活」と呼んでいます。

「いつか幸せに当たるはず」
と続けていて何年も当たりが出ていないなら、やり方を変えるべきです。

「いつか幸せに当たるはず」＝「当たらないほうが多い」からです。
 
離婚率が3組に1組と言われる時代。
好きだけで選ぶ結婚は、破綻リスクも高い。

幸せな結婚叶えたいのなら
『何となく感覚でしている婚活から卒業』する必要があります。
 

結婚に近づく具体的ステップ

① 自分の幸せを明確化する
「子どもが欲しい」は彼女の願望

結婚は２人で創る世界なので、相手の願望も大切

そこを踏まえ、まずは自分を整えることが必要
どんな家庭を築きたいのか？/理想に思う夫婦関係は？/どんな人生にしたいのか?

これがないと
運命の人に出逢えても望む関係作りができません。
 
② 自分を好きな人の中から自分の好みの人を選ぶ
そのためには
できるだけ沢山の異性に出逢ったほうが確率が上がります。
そして
最初に見るべきは、お相手の目的とあなたへの本気度。
とくにアプリは、恋愛目的の人が９割

スタートで相手選びを間違えば、望む関係作りへのハードルが高くなります。
 
③ 理想に幸せにつながっているか見極める
ただ楽しいだけのデートでは、関係進展しないまま壊れてしまいやすいです。

楽しい時間を共有するのは
価値観・結婚観・子どもへの考え方とか深い話合いをするために、雰囲気作りであります。
そして
深い話合いをするには勇気も必要。
そのためには自分軸を持ってください。

「好き」は必要だけど
「好きだけで幸せは続かない」というのが現実です。
 
④ 自己流をやめる
なにやっても結果が出ないのなら、自分一人で判断しないこと。
「無知の知」という名言があるように、ありのままの自分を認める客観性と勇気を持ちましょう。

知らないことは知っている人に聴けば、問題はすぐに解決できることが多いです。
 
人は、自分のことが一番わからない生き物です。
だからこそ第三者の視点が必要です。
 
彼女のようなケースの人が今すぐすべきことは
情報を集めたり学ぶことではありません。

正しい知識と経験のある、信頼できるサポーターを味方につけることなのです。

あなたは結婚できますか？

答えは
「今のやり方を変えれば可能性は十分ある」です。

「間違った努力」を続けてたら、当然、いくら努力しても結果は出ません。
 
「自分は結婚できるはず」と根拠のない妄信をしていませんか？
焦りや不安で安易な方法やCMに飛びついてませんか？

婚活は才能ではありません。
戦略です。

今からでも遅くありません。

方法はありますから。
あなたが、本気で方向修正すれば、未来は変わります。

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婚活が、それほど難しく活動でないことを私は知っています。

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結婚したい！でも不安で先送りしてしまい焦ってます・・

相談者　39歳、看護師

結婚したい気持ちはあります。

　でも考えた瞬間に、
結婚後の苦労を想像して
自分の時間やお金、エネルギーが減りそうで苦しくなるんです。
　私は結婚に向いていないのでしょうか？

こういった感覚はわがままでも弱さでもありません。

とくに年齢を重ねた40代以上に未婚女性のほとんどが、このような不安を持っているようです。
社会にでて現実を知れば
20代のように「好き」だけで結婚に躊躇するのは当然なのです。

これは危機回避本能によるもので
不安の正体は「結婚＝犠牲」という思い込みによるものです。
 

結婚を考えた途端に
・自由がなくなる
・自分の人生が誰かのものになる
・我慢が増える
そんなイメージが強くなるのは、結婚そのものが怖いからではありません。

多くの場合、
「大切な関係ほど、自分を後回しにしなければ続かない」
という思い込みが、心の奥にあるからです。

これは恋愛経験の有無や年齢の問題ではありません。

幼少期の家庭環境、両親の関係、過去の恋愛での我慢や無理。
そうした体験の積み重ねから、無意識に学んできた“関係性の前提”なのです。
 

囚幸感情®がブレーキをかけている

結婚に踏み出せない、決めきれない背景には、
「囚幸感情®（しゅうこうかんじょう）」が関係していることが多いです。
 

囚幸感情®とは、
幸せになりたいのに、近づくほど無意識にブレーキをかけてしまう思考のクセ。

「どうせ私が我慢することになる」
「幸せになったら、何かを失う」

そんな自己否定的なループに、心を閉じ込めてしまいます。

だから頭では
「結婚は幸せになれる選択肢」と分かっていても、感覚が追いつかないのです。
 

結婚に対する囚幸感情®チェック

次の中で、ひとつでも当てはまるものはありますか？
 

・結婚すると自由がなくなる気がする
・女性の方が我慢するものだと思っている
・幸せな結婚は自分には無理だと感じる
・家庭を持つと夢を諦める気がする
・誰かと一緒に暮らすのが苦しいイメージがある
 

もし一つでも当てはまるなら、
結婚＝幸せ ではなく、結婚＝犠牲 というイメージが強くなっています。
 

不安を減らすための3つのステップ

この不安は結婚に対するイメージから湧く思い込みによるものだと書きました。
つまり、思い込みを変えることができれば不安は解消できるということ

それでは、この感覚を変えていくための3つのステップを紹介しましょう。
 

①「失う前提」に気づく
不安を消そうとしなくていい。ただ「私は失う前提で考えているな」と気づくこと。
 

② 自分の人生の軸を言葉にする
時間・お金・エネルギー。
あなたにとって何が大切で、何は譲れて、何は譲れないのかを明確にする。
 

③ 対等な関係を前提に考え直す
大切な人といるほど、心が楽になる関係も存在します。
それには
結婚＝我慢、ではなく「支え合い」で成り立つ関係を知ることが大切です。

結婚は「奪われるもの」ではありません。
 

結婚を考えて苦しくなるあなたは、
幸せに真剣だからこそ、不安になるのです。
 

無理に覚悟を決めようと頑張る必要はありません。
まずは
「結婚＝犠牲」という思い込みをほどくことから始めてみましょう。
 

そうして
自分の人生を大切にしながら、誰かと並んで歩く結婚、
にイメージをシフトしていければ婚活はワクワクしたものに変わっていきます。

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恋人にLINE既読スルーされたら我慢はNG

38歳会社員　女性からのご相談

「忙しいだけだよね」
そう思いながら、今日もスマホを何度も見てしまう。
 

婚活アプリで出会った彼と数回デートを重ねていました。

会っている時の雰囲気は悪くない。むしろ楽しい。
でも、
LINEの返事が遅くなり、最近は既読すらつかないことも・・

それでもAさんは、

「重いって思われたくない」
「ここで何か言ったら終わってしまいそう」
そういう不安もあり
彼を責めることもできず
近況報告や気遣いのメッセージを送り続けているそうです。

「返事が来ない」の本当の意味

このような場合
男性のLINEが滞る原因は「忙しい」ではない場合がほとんどです。
 

男性は、
・大事にしたいと思う相手
・失いたくない相手
　には、
どんなに忙しくても最低限の反応を返します。

楽しくデートできている
　ということですので
彼の方は「関係は上手くいっている」と思っているのではないでしょうか。

そうであるなら
原因は「あなたの不安を彼が知らないだけ」ということが考えられます。

最初はいろいろ気遣い頑張っていたところ
関係が上手くいきはじめたので
もともとの彼のLINEスタイルに戻った可能性が高いです。

彼女の本当の問題は
彼のLINEではなく彼女の不安を彼が知らないところにあります。
これが原因で
関係のバランスが崩れてしまうカップルはとても多いのです。

思い込みの優しさは裏目に出る

Aさんは
相手の状況を考え、我慢し、待つことができる。

とても気遣いのできる女性でした。

ただし恋愛初期では
「何もしなくても大丈夫な存在」
として扱われてしまうことがあります。

なぜなら
お互いの当たり前が違っている場合がほとんどだからです。
 

返事がなくても送る
反応がなくても待つ

これに違和感もったまま
彼女のように自分の中だけで抱えていると関係はずっと変わりません

やがて
不安が大きくなって雰囲気に現れても
彼は何が良くないの解りません。

溜まり溜まった不安を感情でぶつけてしまえば
関係をギクシャクさせてしまいます。
 

流れを変えるためにやることはシンプル

Aさんにお伝えしたのは、難しいテクニックではありません。
 

まず、
彼に、今の気持ちを素直の伝えることから始めましょう
 

例えば、
「さみしい」

これだけで十分です。

彼の反応から
知らないだけなのか、冷めているのかわかるでしょう。
 

どちらかが悪いわけじゃない

その後、アドバイス通り
彼女は彼に素直に気持ちを伝えたそうです。

これをきっかけに
彼とは本音で話あえる機会が増えたそうです。

恋愛関係に違和感感じたら、
まずは、相手に伝えること
そうして、どうすればいいかを2人で話あうこと

気を付けて欲しいのは
感情をぶつけたり、押し付けたりしないこと

恋愛関係は2人で創っていくもの
これに正解はありません

相手とのつながりに
お互いが心地よさを感じられていることが
なにより大切です。

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彼に大切にされる人・されない人の共通点

相談者　39歳、公務員

これまで付き合ってきた男性は、なぜか皆「自分勝手」

「なんでできないの？」と責められることも多く、恋愛が始まるたびに自信を失っていきました。
そんな中で、

「大切にされない相手を選んでいるのではなく、
自分が“大切にされない関係”を作っているのかもしれない」

と気づき、相談に来られました。

男性は、好きな女性を幸せにしたいと思うのが本質

ただし、その行動は
「あなたが自分をどう扱っているか」に強く影響されます。

自分を後回しにし、我慢し、価値を下げていると、男性も無意識に同じ扱いをしてしまうのです。

これは性格の問題ではなく関係性の作り方の問題です。

改善ポイント｜具体的ステップ

① してほしいことは言葉にする

　察してもらうのを待つのはやめましょう。
「ゆっくり歩いてほしい」それだけで関係は変わります。
 

② 幸せを彼任せにしない

　趣味・休息・楽しみ。
　自分で自分を満たす意識が、恋愛を軽くします。
 

③ 自分を下げる言葉をやめる

「私なんて」「どうせ」は封印。
言葉は、そのままあなたの価値になります。
 

④ 甘えて頼る

　全部一人でやらなくていい。
　頼られることで、男性は自信を持ちます。
 

⑤ 違和感を飲み込まない

　小さな不満を伝えられる関係こそ、長く大切にされる関係です。
　あなたの不満は彼には分りません。
　伝えないと良い状態だと勘違いされます。
 

大切にされる女性は、
自分を大切にする選択を、毎回しているだけです。

あなたの在り方で恋愛は変えられます。
そこには
年齢も、過去も、関係ありません。

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「信じたいのに信じられない…」婚活女性が陥りやすい思い込み

婚活を続けているとき
・相手の男性をどこか信用できない
・仲人さんやカウンセラーの言葉さえ疑ってしまう
・本音で頼ることができない

そんな自分に、疲れていませんか？
 

「また裏切られるんじゃないか」
「どうせ大切にされないんじゃないか」

頭では前向きになろうとしているのに、心がブレーキをかけてしまう。

30代後半の婚活女性に、とても多い悩みです。

婚活2年目・38歳看護師のAさんのご相談

Aさんは38歳の看護師。婚活歴は2年です。

「私は、婚活で出会う人や仲人さん、カウンセラーさんさえも信頼できません。
本当は、男性を信じたいし、人を信じたい。でもどうしてもできないんです」

出会い自体はあります。
でも、関係が深まりそうになるほど、不安と疑いが強くなる。

結果、交際が続かず、婚活だけが長引いていく。
本人も「このままではダメ」と分かっている状態でした。

結婚を見据えた婚活で一番大切なもの

結婚を見据えた恋愛や婚活で、最も大切なのは信頼関係です。
 

ドキドキやときめきよりも重要なのは、

・この人は人として信頼できるか
・一緒にいて安心できるか
・自分を否定したり、裏切ったりしないか
 

実は、男性も同じことを見ています。

だからこそ、人間不信や男性不信を抱えたまま婚活をすると、
どんなに頑張っても「最後の決断」に辿り着けません。
 

人は、信頼できない相手とは結婚しないからです。

あなたはいくつ当てはまりますか？

次の項目に、心当たりはありませんか？

1. 男性は自分を大切にしてくれないと思う

2. 男性は乱暴・不潔というイメージがある

3. 父親が威圧的で男性に苦手意識がある

4. 褒め言葉を素直に受け取れない

5. 連絡や誘いの裏を疑ってしまう

6. 過去の恋愛で深く傷ついた

7. 男性との会話を最小限にしたい

8. 二人きりになると不安になる

9. 約束を信用できない

10. 優しさには裏があると感じる

一つでも当てはまれば、男性不信が婚活を邪魔している可能性が高いです。

なぜ信じられないのか？本当の原因

男性不信や人間不信の根本原因は、
他人ではなく「自分を信じられていないこと」にあります。
 

「また傷つくくらいなら、最初から距離を取ろう」
「期待しなければ、裏切られない」
これは、自分を守るための反応です。

でもこの防御が強すぎると、相手はこう感じます。

「一緒にいて安心できない」
「心を開いてくれない」

そして別れの言葉が繰り返されるのです。

改善のための具体的ステップ

①「疑ってしまう自分」を責めない
　まずは、そう感じる自分を否定しないこと。
 

② 相手を見る前に、自分の感情を見る
　不安が出たら「今、私は何を怖がっている？」と自分に聞く。

③ 小さな信頼体験を積む
　完璧に信じようとしなくていい。
　少しずつで十分です。
 

④ 婚活は「相手探し」ではなく「自分探し」
　結婚は、自分の在り方を整えるプロセスでもあります。
 

信じられるようになると、婚活は一気に変わる

男性不信や人間不信は、必ず解消できます。
そしてそれは、あなたが弱いからでも、性格の問題でもありません。
 

信じられるようになると、
・無理な頑張りをしなくなる
・自然体で関係が続く
・結婚の話が怖くなくなる
 

婚活は「人を選ぶ場」ではなく、
「自分を大切にする生き方に戻る場」なのです。
 

焦らなくて大丈夫。
あなたのペースで、信頼を取り戻していきましょう。

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