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「信じたいのに信じられない…」婚活女性が陥りやすい思い込み

婚活を続けているとき
・相手の男性をどこか信用できない
・仲人さんやカウンセラーの言葉さえ疑ってしまう
・本音で頼ることができない

そんな自分に、疲れていませんか？
 

「また裏切られるんじゃないか」
「どうせ大切にされないんじゃないか」

頭では前向きになろうとしているのに、心がブレーキをかけてしまう。

30代後半の婚活女性に、とても多い悩みです。

婚活2年目・38歳看護師のAさんのご相談

Aさんは38歳の看護師。婚活歴は2年です。

「私は、婚活で出会う人や仲人さん、カウンセラーさんさえも信頼できません。
本当は、男性を信じたいし、人を信じたい。でもどうしてもできないんです」

出会い自体はあります。
でも、関係が深まりそうになるほど、不安と疑いが強くなる。

結果、交際が続かず、婚活だけが長引いていく。
本人も「このままではダメ」と分かっている状態でした。

結婚を見据えた婚活で一番大切なもの

結婚を見据えた恋愛や婚活で、最も大切なのは信頼関係です。
 

ドキドキやときめきよりも重要なのは、

・この人は人として信頼できるか
・一緒にいて安心できるか
・自分を否定したり、裏切ったりしないか
 

実は、男性も同じことを見ています。

だからこそ、人間不信や男性不信を抱えたまま婚活をすると、
どんなに頑張っても「最後の決断」に辿り着けません。
 

人は、信頼できない相手とは結婚しないからです。

あなたはいくつ当てはまりますか？

次の項目に、心当たりはありませんか？

1. 男性は自分を大切にしてくれないと思う

2. 男性は乱暴・不潔というイメージがある

3. 父親が威圧的で男性に苦手意識がある

4. 褒め言葉を素直に受け取れない

5. 連絡や誘いの裏を疑ってしまう

6. 過去の恋愛で深く傷ついた

7. 男性との会話を最小限にしたい

8. 二人きりになると不安になる

9. 約束を信用できない

10. 優しさには裏があると感じる

一つでも当てはまれば、男性不信が婚活を邪魔している可能性が高いです。

なぜ信じられないのか？本当の原因

男性不信や人間不信の根本原因は、
他人ではなく「自分を信じられていないこと」にあります。
 

「また傷つくくらいなら、最初から距離を取ろう」
「期待しなければ、裏切られない」
これは、自分を守るための反応です。

でもこの防御が強すぎると、相手はこう感じます。

「一緒にいて安心できない」
「心を開いてくれない」

そして別れの言葉が繰り返されるのです。

改善のための具体的ステップ

①「疑ってしまう自分」を責めない
　まずは、そう感じる自分を否定しないこと。
 

② 相手を見る前に、自分の感情を見る
　不安が出たら「今、私は何を怖がっている？」と自分に聞く。

③ 小さな信頼体験を積む
　完璧に信じようとしなくていい。
　少しずつで十分です。
 

④ 婚活は「相手探し」ではなく「自分探し」
　結婚は、自分の在り方を整えるプロセスでもあります。
 

信じられるようになると、婚活は一気に変わる

男性不信や人間不信は、必ず解消できます。
そしてそれは、あなたが弱いからでも、性格の問題でもありません。
 

信じられるようになると、
・無理な頑張りをしなくなる
・自然体で関係が続く
・結婚の話が怖くなくなる
 

婚活は「人を選ぶ場」ではなく、
「自分を大切にする生き方に戻る場」なのです。
 

焦らなくて大丈夫。
あなたのペースで、信頼を取り戻していきましょう。

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「忙しくて会えない」という結婚前提の彼は別れたほうがいい？

相談者さん43歳女性

結婚を視野に入れてお付き合いしている彼がいます。

彼は仕事が忙しいようで、
なかなか会うことができないでいます。

このまま続けても
先がみえなくなり不安になっています。

次の人に進む方がよいのでしょうか？
迷っています。

「忙しい男性」は本当に忙しい。でも、問題はそこじゃない

まず誤解のないように言います。
男性が「忙しい」と言うとき、本当に忙しいことは多いです。

ただし――
結婚前提の交際で「なかなか会えない」状態が続くこと
これは話が別です。

男性は本気で惚れていたり、
「この人と結婚したい」と思っている相手には、
どんなに忙しくても会うための工夫をします。
 

・短時間でも会う。
・予定を前倒しする。
・次の約束を必ず決める。
 

それがないということは、
あなたを「最優先」と思っていない状態でもあります。

事実はどうあれ
あなたが不安を感じている
それを彼が知らない（意識していない）
状態が良くないのです。
 

男性は「疲れている時ほど会いたくない女性」を避ける

男性の行動基準はとてもシンプルです。
 

・会うとエネルギーが下がる相手 → 後回し
・会うとエネルギーが回復する相手 → 会いたくなる
 

「忙しい」と本人が思っている状態では
「重い」「気を遣う」「不機嫌になられる」相手からは距離を取ります。
 

これは愛情の有無というより、一緒にいるときの居心地の問題です。

これに対して
話あいで会うことが義務のように強制することがあれば
距離はますます広がることになります。

どうやったら会える
を考えるなら
どうやったら彼が逢いたくなる
を考えることから始めましょう。

43歳で「改善を待つ恋」はリスクが高い

以上のことから
関係改善にためにあなたができることは

自己肯定感を高める、伝え方を変える、関わり方を見直す。

といった方法があります。
 

でも彼女ように

・結婚前提
・付き合っている
・それでも会えない状態が長期間続いている

という段階まで来ている場合、
女性側がどれだけ頑張っても、男性の気持ちが戻らないことは多い。
という可能性がすてきれません。

彼女の年齢を考えると
「彼が変わるかもしれない」に時間を使うより、
次に進む決断をするのは、現実的で賢い選択が良いのかもしれません。
 

これは彼女の人生なので、
厳しいようですがご自身で決める必要があります。
そのために以下の３点をご提案しました。
 

次に進むかどうかを判断するための3つの視点

① 会う約束が“具体的”か
「落ち着いたら」ではなく、日時が決まるかどうか。
 

② 結婚の話をすると行動が変わるか
言葉だけでなく、会う頻度や関わり方が変わるか。
 

③ あなたが我慢し続ける関係になっていないか
安心より不安が増えているなら要注意です。
 

この3つが揃わない場合、
見切りをつける判断は十分に正しいと思います。
 

応援できないあなたは、ダメじゃない

彼を大切にしたい気持ちと、
自分の人生を大切にしたい気持ちは、両立しないと幸せになれません
 

続けるにしても
新しい人を探すにしても
・「安心して続けれる関係」を築ける相手かどうかの見極め

・「安心して続けれる関係」を築ける自分磨き
という２点は頑張る必要があります。

結婚は「耐える関係」ではなく、安心して未来を話せる関係なのですから
 

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恋愛はうまくいくのに結婚できないのはなぜ？【恋愛と結婚の決定的な違い】

「好きになれない」
「付き合っても長続きしない」
「いい人だけど結婚したいと思えない」

婚活でこんなこと悩んでませんか？
魅力や努力が足りないからと頑張ってませんか？
 

もしかしたら
今のまま努力していても疲れるばかりで一生結婚できないかも・・

なぜなら
根本の考え方がズレているから

恋愛と結婚を同じものとして考えていませんか？

恋愛に求めるものは「非日常」

恋愛で人が求めるのは、
・ドキドキ
・刺激
・ときめき
といった感情
 

連絡一つで心が浮き立ち、
　次に会える日を考えるだけでワクワクする。

この時間は、男女が親密になるにはとても大切なもの

でも、
　「結婚」というの視点で見ると不十分なんです。
 

結婚に求められるのは「日常を一緒に背負える」こと

結婚は非日常ではありません。
むしろ、徹底的に日常です。

・お金の話
・仕事の話
・疲れている日の態度
・価値観の違い
・喧嘩したときの向き合い方
・家族としての生活

日常を続ける中で
いかに安心した関係を続けれる相手かどうか。

ここが結婚の本質です。

恋愛と結婚が噛み合わなくなる理由

恋愛だけを求め続けると、現実の話を避けてしまいます。

・重いと思われたくない
・嫌われたくない
・空気を壊したくない

誤解恐れず極端なことを言えば
今この瞬間さえ満たされれば先のことはどうでもいい

短期間なら問題ありませんが結婚は何十年も続くことが前提
結果、
恋愛だけの関係は「恋人止まり」で終わるのです。

４０代に多い「なぜか結婚に進めない」人の正体です。

恋愛と結婚の違いを理解すると見えるもの

恋愛は「相手を見つめる関係」
結婚は「同じ方向を見る関係」

この視点を持てると
選ぶ相手も、関係の育て方も変わります。

恋愛と結婚は別物。
だからこそ、どちらも大切にできるのです。

 

マリプロでこの違いを理解できた人は
数が月以内に自然に結婚が叶っていっています＾＾
 

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『男性の本気サイン』婚活長引かせる女性が見落としがちなこと

大切にされてるはずなのに不安・・

「優しいけど、本気なのかわからない」
「連絡が減ると、急に不安になる」
「私って“本命”なの…？」

頭では「考えすぎかな」と思っても、
過去に大切にされなかった経験があると、なぜか不安になる方がいらっしゃいます。

今回のご相談者　
39歳に彼女もその一人

交際中の彼は誠実で穏やか。
でも、愛情表現が少なく
「本当に大切にされている実感が持てない」と悩んでいらっしゃいました。
　
・毎日LINEは来ない
・甘い言葉も少ない
・でも会うと優しい
 

このちぐはぐさに、彼女は不安を抱えてしまうことになっていました。

原因は「愛情の見方」

お話を丁寧に聴いていくと、
彼からは十分彼女に愛情があることが解りました。

ではなぜ彼女が不安になったのか？

それは、彼女の男性にたいする視点です。
彼女が見ていたのは
　✔ 連絡頻度
　✔ 言葉の量
　✔ ロマンチックさ

感覚では愛されていると思うけど・・
不安になってしまったのは
彼女が思い込んでいた
愛情の判断基準にそぐわなかったからです。

そこで彼女に
男性の愛情を見極める以下の提案をさしあげました。

男性が本命女性に見せる7つの態度

① 他の人よりも明らかに優しい
困った時に一番に手を差し伸べる。小さな要望を覚えている。
これは無意識の「選択的注意」。本命にしか起きません。
 

② できるだけ一緒にいようとする
派手じゃなくても、会う時間を確保しようとする。
男性にとって「時間＝愛情」です。
 

③ 連絡頻度を“意識的”に保つ
男性にとってLINEは基本ただの連絡手段。
それでも忙しい中で連絡を入れてくるのは、安心できる存在だから。
 

④ 話をちゃんと聴こうとする
解決しようとする。意見を尊重する。
これは本気じゃないと続きません。
 

⑤ 喜ばせる行動をする
好きなものを覚えている。予定を考えてくれる。
「あなたが喜ぶ＝自分が嬉しい」という心理です。
 

⑥ 誠実さがブレない
約束を守る。嘘をつかない。
派手さはなくても、信頼を積み重ねます。
 

⑦ 未来の話を自然にする
来年、数ヶ月後、日常の延長線の話。
これは「あなたがいる前提」で考えている証拠。

今日からできる改善ポイント

① 言葉より“行動”を見る
不安になったら、してくれてたことを紙に書き出す。
 

② 愛情表現の違いを知る
「自分と同じ形で愛されよう」としないこと。
 

③ 不安を一人で抱え込まない
何をしてくれた？
ではなく
ご自分が心地良いかどうかを一番に意識すること

不安であれば、信頼できる誰かに相談する。

一週間後、
彼女が、笑顔でこうおっしゃいってました。

愛されていないのではなく、受け取り方を知らなかっただけ。
だから気づけなかったのですね＾＾

愛情表現は、人それぞれ
４０代婚活男性には、静かで不器用なだけの人がたくさんいらっしゃるように思います。

沢山お見合いする中で
「やっぱり最初の人が一番よかった」とおっしゃる方も多いです。

愛情の受け取り方を知らないばかりに
目の前の運命の人を見逃さないようにしてくださいね＾＾

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婚活長引く理由『長く付き合えば運命の人になる』という勘違い

「何回も会っているのに、距離が縮まらない」
「嫌われてはいない。でも、選ばれている感じもしない」
「時間が経てば、自然と深まると思っていたのに…

ちゃんとやり取りもしているし、デートも重ねている。
　それなのに関係は“横ばい”のまま。
頑張り方を間違えているわけじゃない。
むしろ気を遣って、空気を壊さないようにしてきた。

実は、こういう考え方が婚活を長引かせる原因になります。

時間が経てば深まる、は幻想

多くの人は無意識にこう思っています。
「一緒にいる時間が増えれば、関係は自然に深まる」

でも、現実は違います。

時間が経って起きているのは、多くの場合「慣れ」です。
人との心の距離を数字で表すと、
一番近い状態を0、最も遠い状態を10とします。

自己肯定感が低く、他人軸になりやすい人は、
どんなに仲良くなっても、心の距離が7〜8で止まりやすい。
そして時間が経つと、
その「7〜8の距離」にお互いが慣れていくのです。
 

付合いの長さと関係の深さは比例しない

小学校や中学校の友達を思い出してみてください。
久しぶりに会っても、心の距離が一気に縮まることはほとんどありません。

それは、長年その距離感に慣れてしまっているから。
今さら踏み込もうとすると、恥ずかしさや気まずさが出てくる。

恋愛でも同じです。
心の距離が遠いまま習慣化されると、
関係を深めること自体が難しくなっていきます。

つまり、
時間は味方になるとは限らない
むしろ、何もしなければマイナスになることもあるのです。

関係を深めるために必要なもの

関係性を深めるためには、
「嫌われないこと」よりも大切なものがあります。

それは、勇気ある自己開示。

・重いと思われるかもしれない
・本音を言ったら引かれるかもしれない
それでも、自分の気持ちを少しずつ出していく。
相手の心の中に、一歩踏み込んでいく。

これをしない限り、
関係は“いい人止まり”のまま固定されていきます。

関係を動かす具体ステップ

① 無難な会話だけで終わらせない
② 弱さや不安を、少しずつ言葉にする
③ 相手の価値観や本音に踏み込む質問をする

深まる関係は、自然に起きるものではありません。
自分で選び、動いた人だけが手に入れられるものです。

関係が深まらなかったのは、
あなたに魅力がなかったからではありません。
深め方を知らなかっただけ。
そして、それは今からでも変えられます。

恋愛は、ここからちゃんと動かせます。

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LINE頻度で安心を求める恋は、40代ほど壊れやすい

「LINEは毎日しないと冷めるのかな？」
「送りすぎたらウザいって思われる？」

婚活相談をしていると、LINEの頻度で悩んでいる人は本当に多いです。

好きだからこそ、相手の気持ちが見えなくなって、不安になる。
その感覚自体は、決しておかしくありません。

でも、はっきり言います。

LINEの頻度を気にする関係というのは壊れやすい状態なんです。

なぜなら、その意識の裏にあるのは
　「嫌われないためにどうするか」
　「安心するためにどうするか」
という、自分軸ではない考えだからです。

　「○回は送らなきゃ」
　「返事が遅い＝気持ちが冷めた？」
こうした思考は、
　相手の気持ちを確かめるための行動に変わり、
結果的に
　重さ・圧・不安として相手に伝わります。

そして、
　それが別れを引き寄せる“引き金”になるケースは少なくありません。

そもそも、人の気持ちは一定ではありません。

天気と同じで、晴れの日もあれば曇りの日もある。

・今日は沢山話したい気持ち
・今日は一人で静かに過ごしたい気持ち

どちらもあって当たり前です。
愛しあっているカップルや夫婦間でもあります。

にもかかわらず、
　「毎日LINEすべき」
　「この頻度が正解」
と決めつけてしまうと、関係は一気に窮屈なものになります。

本当に大切なのは、頻度ではありません。
「今の二人にとって心地いいやり取りができているか」
ここです。

・寂しいときは、ちゃんと「寂しい」と言える
・距離を取りたいときは、それを伝えられる
・相手のペースも尊重できる
・自分のペースも尊重してくれる

こうした会話ができる関係こそ、長続きします。

LINEは愛情のバロメーターではありません。
あくまで“手段”です。
その手段に振り回されているうちは、安心も信頼も育ちません。

「頻度」ではなく
「本音を伝え合える関係」を作れるかどうか。

ここに気づけるかどうかで、婚活の結果は大きく変わります。
 

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恋愛が続かない女性が、無意識に結婚を遠ざけている原因

仕事も生活も一人で回せる。
周りからは「しっかりしている」「自立している」と言われる。

　それなのに、
恋愛だけがなぜか続かない。
 

出会いあるしし最初は楽しい。
会話も弾むし、デートも悪くない。

でも気づくと、
　関係が深まらないまま終わっている。
 

「私、何かおかしいのかな…」

そう感じたことはありませんか？

そういう人に良くある原因は、
　「無条件の相手を信じれない」ことがあります。

そうなってしまうのは、あなたのせいじゃじゃありません。
 

　過去の恋愛で傷ついた。
　信じたのに裏切られた。
　我慢し続けて、心がすり減った。

そんな経験があれば、
「もう同じ思いはしたくない」と心にブレーキがかかるのは自然なことです。

人を信じられなくなったのは、
　冷たいからでも、愛情がないからでもありません。
 

自分を守るために身につけた、自然な心の反応です。

その優しさが関係を浅くしてしまうことがある

無意識のうちに、こんなことをしていませんか？
 

・本音を言わない
・弱さを見せない
・期待しすぎないよう距離を取る
 

「重くなりたくない」
「迷惑をかけたくない」
そう思っての行動ですよね。
 

でも男性から見ると、
「本心が見えない」
「どこか壁がある」
そう感じてしまうことがあります。
 

その結果、
浅い関係のまま時間だけが過ぎていくのです。

信頼は、思っている以上に伝わっている

恋愛では、言葉よりも空気が伝わります。

疑っているつもりはなくても、
・探られている感じ
・試されている感じ
・評価されている感じ

これが伝わると、
　相手の心は自然と閉じていきます。

信頼は「欲しい」と思うだけでは生まれません。
少し差し出して、少し返ってくるものです。
 

楽しい恋愛はできても、結婚に進まない理由

この状態で続く恋愛は、居心地はいい。
でも将来の話には進みにくい。
 

男性が結婚相手として見ているのは、
条件や完璧さではありません。
 

「この人の前では安心して弱くなれるか」
「一緒に不安を共有できるか」
 

そこに信頼を感じられないと、
恋人止まりで終わってしまうことが多いのです。

信じることは、無防備になることではありません

信じる＝我慢する、耐える、犠牲になる

ではありません。

・気持ちを言葉にする
・不安を隠さない
・完璧な自分を演じない
 

小さなことでいい。
少しずつでいい。

心を開く順番を変えることが、
恋愛を「続くもの」に変えていきます。

一人で抱えなくて大丈夫です

「わかっているけど、できない」
そう感じるなら、それはあなたが弱いからではありません。
 

マリプロでは、
　なぜ人を信じられなくなったのか、
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